archetipi

dal freddo...

2010-10-18T16:46:00.001+02:00

cerchio di luce.

2009-09-09T17:12:00.002+02:00

deep chalk.

2009-05-15T13:29:00.009+02:00

☩ phase one ☩
☩ phase two ☩
☩ phase three ☩

il serpente rosso.

2009-05-05T17:00:00.015+02:00

note su Saint Germain des Pres e Saint Sulpice di Parigi

Pontoise 17 gennaio 1967

di
Pierre Feugere
Louis Saint-Maxent
Gaston De Koker

Prima di leggere le note che seguono, chiediamo al lettore di ricordare che

"Dopo un lungo sonno, le stesse ipotesi resuscitano, senza dubbio noi le ritroviamo in vesti nuove e più ricche, ma la sostanza resta la stessa e la nuova maschera che indossano non può ingannare l'uomo di scienza..."

Abate Th. MOREUX
Direttore dell'Osservatorio di Bourges, pagina 10, del libro L'ALCHIMIA MODERNA.

acquario
Come sono strani i manoscritti di questo Amico, grande viaggiatore dell’incognito. Mi sono apparsi separatamente e ora formano un tutto per colui che sa che i colori dell’arcobaleno uniti creano il bianco, o per l’artista che con i suoi pennelli fa, dalle sei tinte della sua tavolozza magica, scaturire il nero.

pesci
Questo Amico, come presentarvelo? Il suo nome rimarrà un mistero, ma il suo numero è quello di un celebre sigillo. Come descriverlo? Assomiglia al navigatore dell’arca indistruttibile, impassibile come una colonna sulla sua roccia bianca, scrutante verso il mezzogiorno, al di là della roccia nera.

ariete
Durante il mio peregrinare, ho tentato di aprirmi un varco attraverso la fitta vegetazione dei boschi. Ho voluto arrivare alla dimora della Bella Addormentata in cui certi poeti vedono la Regina di un regno passato. Disperando di ritrovare il cammino, le pergamene di questo Amico furono per me il Filo di Arianna.

toro
Grazie a lui, a passo misurato e occhio sicuro, io posso scoprire le sessantaquattro pietre disperse del cubo perfetto che i Fratelli della Bella del bosco nero, sfuggendo alla persecuzione degli usurpatori, avevano seminato sulla loro strada quando fuggirono dal Forte bianco.

gemelli
Riunire le pietre sparse, lavorare con la squadra ed il compasso per rimetterle nell’ordine regolare, cercare la linea che va da Oriente a Occidente, poi dal Sud al Nord, infine in tutti i sensi per ottenere la soluzione cercata, fermandosi davanti alle quattordici pietre segnate con una croce. Il cerchio era anello e corona, ed esso fu il diadema di questa Regina del castello.

cancro
Le pietre del mosaico che pavimentava il luogo sacro potevano essere alternativamente bianche o nere, e Gesù, come Asmodeo, osservava i loro allineamenti. Il mio sguardo sembrava incapace di vedere il letto dove era distesa la meravigliosa addormentata. Non fu Ercole con magici poteri, a scoprire come decifrare i misteriosi simboli incisi dagli osservatori del pas-sato. Nel santuario c’era l’acquasantiera, fontana d’amore dei credenti rammentante queste parole: CON QUESTO SEGNO TU LO VINCERAI.

leone
Da colei che io desidero liberare, sale verso me la fragranza del profumo che impregna il sepolcro. Qualcuno la chiamò ISIDE, regina delle fonti benefiche, VENITE A ME VOI CHE SOFFRITE E CHE SIETE AFFLITTI E IO VI SOCCORRERÒ. Qualcun altro MADDALENA, colei dal famoso vaso colmo di balsamo guaritore. Gli iniziati conoscono il suo vero nome: NOTRE DAME DES CROSS.

vergine
Io sono come i pastori del celebre pittore Poussin, perplesso davanti all’enigma: "ET IN ARCADIA EGO!". La voce del sangue, vuole mostrarmi l’immagine di un passato ancestrale. Si, la luce del genio attraversa la mia mente. Ho rivisto. Ho compreso! Io conosco ora questo favoloso segreto. E meraviglia, quando durante i salti dei quattro cavalieri, gli zoccoli di un cavallo hanno lasciato quattro impronte sulla pietra, ecco il segno che DELACROIX aveva fissato in uno dei tre quadri della cappella degli Angeli. Ecco la settima sentenza che una mano aveva tracciato: TOGLIMI DAL FANGO, COSICCHÉ NON VI AFFONDI. Due volte IS, imbalsamatrice e imbalsamata, vaso miracoloso dell’eterna Dama Bianca delle Leggende.

bilancia
Cominciato nelle tenebre il mio viaggio non poteva che sfociare nella luce. Alla finestra della casa in rovina contemplavo attraverso gli alberi spogli d’autunno la cima della montagna. La croce di creta si seccava sotto il sole del mezzogiorno, era la quattordicesima e la più grande di tutte con i suoi 35 centimetri. Eccomi dunque a mia volta cavaliere sul destriero divino cavalcante l’abisso.

scorpione
Visione celeste per chi segue le quattro opere di Em. SIGNOL, attorno alla linea del Meridiano, nel presbiterio del santuario da dove scaturisce questa sorgente d’amore degli uni per gli altri. Io giro su me stesso passando dalla rosa del P a quella dell’S, poi dall’S al P. E la spirale nel mio spirito diventa un mostruoso polipo espellente il suo inchiostro. Le tenebre oscurano la luce, ho le vertigini e porto la mano alla bocca, mordendo istintivamente il palmo. Quasi come OLIER nella sua bara Maledicendo il bene, come XXXXXXXX QUELLO della tomba fiorita. Ma quanto hanno saccheggiato la casa, non lasciando altro che cadaveri imbalsamati e numerosi oggetti di metallo che non avevano potuto importare? Quale strano mistero nasconde il nuovo Tempio di SALOMONE edificato dai bambini di Saint VINCENT?

ofiuco
Maledicendo i profanatori nelle loro ceneri e quanti vivono sulle loro tracce, uscì dall’abisso dove era immerso mostrando il gesto d’orrore: "Ecco la prova che del sigillo di SALOMONE io conosco il segreto, che XXXXXXXX di questa REGINA ho visitato le dimore nascoste". A questo, Amico Lettore, stai attento a non aggiungere o rimuovere uno iota… Medita, medita ancora, il vile piombo del mio scritto contiene forse l’oro più puro.

sagittario
Ritornando allora alla bianca collina, il cielo spalancate le sue porte, mi parve di sentire vicino una presenza, i piedi nell’acqua come chi è stato appena battezzato. Girandomi ad est, di fronte a me vidi srotolare senza fine i suoi anelli l’enorme SERPENTE ROSSO citato dalle pergamene, salato e amaro, l’enorme bestia accucciata ai piedi di questo monte bianco, rosso di rabbia.

capricorno
La mia emozione fu grande, "TOGLIMI DAL FANGO", dissi, e il mio risveglio fu immediato. Ho omesso di dirvi in effetti che questo era un sogno da me fatto questo 17 GENNAIO, festa di Saint SULPICE. In seguito ai miei dubbi persistenti, ho voluto, dopo le dovute riflessioni, raccontarvi la storia attraverso PERRAULT. Ecco dunque Amico Lettore, nelle pagine che seguono, il risultato del sogno che mi ha portato nel mondo dello strano e sconosciuto. BENvenuto a colui che FA DEL BENE.

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la lingua dei morti.

2009-05-05T16:10:00.005+02:00

la storia di guilhern di ob.

2009-05-05T15:42:00.008+02:00

Gli ricordava un vecchio meccanismo a pendolo che aveva visto pochi mesi prima negli appartamenti del palazzo del Legato Imperiale, a Ianua. Ecco cosa gli ricordava.

Guilhern aveva trascorso tutta la mattinata, dal suo arrivo alla Rocca d’Agrò cercando disperatamente un’eskamotaj, una scusa qualunque per non tradirsi. Per non tradire nulla di sé, della rabbia e della frustrazione atroce che stava provando in quel momento. Una smorfia, un accenno, un’occhiata torva: qualunque cosa sarebbe bastata per confermare i sospetti del Barone Oernest La Grua d’Agrò, suo padre.

La tirannia del Barone Oernest durava oramai da anni al feudo di La Grua. A dire il vero non si era mai distinto per generosità ed anzi, alla morte del padre di lui, il buon vecchio Skamder, fu subito chiaro a tutti che l’età dell’oro a La Grua era finita. Ma le cose avevano preso quella piega così eccezionalmente feroce e sanguinaria ventidue anni prima, quando Thania l’amatissima moglie di Oernest era morta di parto dando alla luce l’unico figlio del Barone di La Grua, un maschio.

Il segnò della follia si manifestò quella stessa notte, quando Oernest, diede l’ultimo, struggente bacio al corpo della baronessa ancora caldo e sfigurato da un’espressione di dolore profondo sul volto.

In quel momento si ricordò d’una vecchia storiella, raccontatagli, una mattina di primavera di molti anni prima, da Syla, la giovane e prosperosa ragazza che era stata la sua balia, e poi la sua compagna di giochi, poi la sua unica vera amica, ed anche il suo primo incontro con la carne, a quattordici anni da poco compiuti. E, se la peste non se la fosse portata, Ornest l’avrebbe tenuta sempre con sé, in gran considerazione. Ma in quella mattina fresca Syla disse al piccolo Oernest che quando un uomo, al momento della sua morte, si presenta al cospetto di Taranis, Dio Padre dei cieli e della terra, lo fa con in viso la sua ultima espressione, e che su ciò l’Onnipotente giudichi dove collocare l’anima del defunto, su quale stella del firmamento, in compagnia dei suoi simili. Il che è, ovviamente, una sciocchezza, perché come il vostro umile cronista e ciascun di voi sa il Nostro Padre Taranis, che siede sul Trono del Cielo è giusto, amorevole e fermo nel giudizio delle anime dei trapassati e che le consegna alla gloria degli astri secondo i loro meriti, o colpe, in vita.

La levatrice si era avvicinata al Barone Oernest mostrandogli il piccolo, distraendolo solo per un istante dai suoi pensieri che correvano veloci oltre l’abisso della follia.
«È maschio.», disse in un sussurro.
Lui non rispose.
«Vostra eccellenza – insistette lei - è un maschio.»
Oernest stava pensando alla storia di Syla… alla sua amata moglie scagliata da Dio in un oceano di donne addolorate. Senza fine. Per l’eternità.
E qualcosa si ruppe.
Quella notte a sortir fuori dal capezzale della Baronessa Thania, nel castello di Ob, furono il Barone ed il suo erede, stretto in braccio che pareva lo volesse soffocare. La Baronessa e la levatrice morte nella stanza, avek le mem vissaj d’agony, con la stessa espressione di agonia.

Guilhern La Grua di Ob, in fondo, era la causa di tutto.

Da quel giorno le crudeltà ed il capriccio maligno del Barone divennero legge a La Grua. Tant’è che un certo di giorno di tre anni prima rispetto ai tempi del nostro racconto, un brigante che si faceva chiamare il Grifone aveva sferrato il suo primo colpo, assaltando da solo, così dissero, un forziere d’oro e di gemme che in gran segreto il Barone aveva inviato all’Arcivescovo di Ianua, Breman, quale scotto della corruttela per averlo favorito in un giudizio al Tribunale Imperiale di Ianua su una certa disputa territoriale col confinante feudo di Vernagallo.

E da lì non si era più fermato, piombando come un predatore su i convogli delle decime, sui trasporti di moneta, persino sulle rimesse vescovili. Il Grifone combatteva con coraggio, ferocia e maestria, ed era dotato di un’astuzia quasi preternaturale. Pareva avesse la capacità di anticipare ogni mossa del Barone.

Il quale, tra l’altro, sulle prime si era limitato a porre sulla testa di quello che credeva essere un volgare ladro, una cospicua taglia per la sua consegna, preferibilmente vivo. Come da copione nel martoriato feudo di La Grua, il Barone stava sicuro che la storia del brigante e della taglia avrebbe scatenato la consueta ridda di delazioni, tradimenti e persino autoaccuse, perché la perversa legge del signore di Ob voleva che, in caso di spontanea costituzione del colpevole alla milizia, la famiglia del reo confesso beneficiasse comunque della taglia. Le carceri di Rocca d’Agrò erano colme di innocenti disgraziati, molti in attesa di essere impiccati, che si erano consegnati per far avere alle proprie famiglie una somma sufficiente a condurre una vita meno miserabile. Il Barone lo sapeva benissimo, e ne rideva. Pensava fosse questione di infliggere una giusta crudeltà ad un popolo di bifolchi ignoranti e vigliacchi ed un modo per tormentarli tutti, poiché non voleva essere l’unico a La Grua ad essere impazzito dal dolore. Quella era la sua terra e la sua gente: nessuno aveva il diritto di essere meno infelice di lui.

Tuttavia, quella volta le cose erano andate ben diversamente. Nonostante il Barone Oernest ad un certo punto avesse raddoppiato, e poi addirittura triplicato la taglia sulla testa del Grifone, nessuno si era presentato né per consegnarsi, né per fare delazione. Il Barone volle vederci meglio e venne a sapere che il Grifone aveva distribuito denaro e cibo nei villaggi e nelle campagne. A quel punto la versione ufficiale cambiò: il Grifone non era più un comune predone. Era, bensì, un sobillatore, inviato dal feudo di Vernagallo per vendicarsi della faccenda del tribunale di Ianua. Da quel momento il Barone aveva sguinzagliato tutti i suoi uomini a battere il feudo di La Grua per stanare il Grifone, catturarlo e torturarlo a morte durante una spettacolare esecuzione pubblica, tanto che le sue grida sarebbero arrivate sino in Vernagallo. E in più gli avrebbe affiancato una ventina… no, una trentina di non meglio definiti “sgherri”, così da liberarsi anche di qualche fattore, artigiano o mercante che gli stava dando particolarmente noia negli ultimi tempi.

Inutile dire che gli uomini del Barone ne approfittarono per spadroneggiare nel feudo come non mai: le perquisizioni, le minacce, le angherie e le violenze divennero cosa insostenibile. Ed ancora una volta il Grifone li sorprese tutti: lasciò perdere le rapine e si diede a difendere i contadini e la gente dei villaggi. Piombava all’improvviso, colpiva con impeto e poi si dileguava. Tante erano state le morti tra gli armigeri del Barone che questi ultimi oramai non s’arrischiavano ad angariare più di troppo i popolani, per paura di dover affrontare l’ira del Grifone; il che, in qualche modo, indeboliva l’autorità del Barone. Ma tutti ricordavano fin troppo bene Oten Gradenfelz, il bargello, che durante una scorreria aveva violentato e poi ucciso una giovane contadina. Ad un certo punto semplicemente sparì, nessuno ne seppe più nulla. Sul suo letto avevano trovato solo un piuma di grifone…
Inoltre, in alcune occasioni, il Grifone era anche riuscito a liberare e a far sparire diversi prigionieri in attesa di essere giustiziati. Quale audacia! Quale intollerabile affronto! Chi era questo miserabile lombrico che osava distogliere il Barone Oernest La Grua d’Agrò dal suo infinito lutto, celebrato nel tempio di dolore e follia che aveva costruito dentro di sé?

Così la crudeltà e l’astuzia del Barone si erano fatte ancora più acute. Aveva preso a sospettare di tutti: in fondo… chiunque poteva essere il Grifone. Perché non uno della sua milizia? Erano tutti ottimi e feroci guerrieri: il meglio delle compagnie mercenarie del nord, gente che aveva combattuto la Guerra delle Due Lame sotto il vessillo di Theo Khornestain.

O forse… uno dei suoi cavalieri? Sembravano tutti dei cretini petulanti e viziati, ma uno di loro poteva ben fingere. Erano stati mandati dai rispettivi padri, nobili pari del Barone, signori d’altri feudi, in ossequio ad una antica tradizione nobiliare per la quale un primogenito per poter conquistare il diritto di ereditare le terre del padre, deve trascorrere un periodo detto di “cavalierato”. In questo periodo, che può durare anche diversi anni, il giovane rampollo deve servire come cavaliere presso un nobile suo pari, o superiore, d’un altro feudo, possibilmente coprendosi di gloria nel farlo. Da secoli, oramai, il cavalierato era solo un polveroso rituale e si era ridotto ad un periodo di non più di qualche mese presso un signore, spesso di un feudo confinante per non tirarla troppo per le lunghe, durante il quale, tutt’al più, si riusciva a chiudere qualche buon accordo matrimoniale.

Per Guilhern, però, era stato diverso. Forse perché sapeva che non avrebbe mai tollerato la presenza al suo cospetto dell’involontario assassino di sua moglie. Forse perché, in un ultimo sprazzo di lucidità, lo volle allontanare da sé e dalla sua nera pazzia. Fatto sta che Guilhern La Grua di Ob, pochissimi mesi dopo la sua nascita, fu portato, per ordine del Barone Oernest, nel profondo nord, ai cancelli delle Distese di Diamante, nei regni barbari del Cymru. Qui fu posto a servizio di Re Rastan per diciotto anni. Nessuno seppe mai quale vincolo d’amicizia, di conoscenza o di debito legasse due uomini di terre così lontane, né quando mai tale vincolo fosse stato forgiato.

Il cavalierato di Guilhern fu quanto di più duro un uomo d’arme possa immaginare. Nelle fredde terre di Cymru i Barbari sono organizzati in piccoli regni, sovente in conflitto tra di loro, che vivono di caccia e di quel poco di agricoltura e di commercio possibile in regioni così fredde; poco più che fortezze strappate alla pietra su picchi inaccessibili. Il ghiaccio ed il fuoco che dominano le loro terre, hanno forgiato nei Barbari un popolo fiero, crudo e battagliero. E a tutto ciò fu forgiato anche Guilhern. Re Rastan lo inviò in ogni sorta di missione ardita, da solo od in compagnia di suo figlio Kelnor, con il quale crebbe come un fratello. I due sconfissero il Wyrm che tormentava il Regno di Vastnir, smascherarono e abbatterono una setta di Druidi Neri che voleva risvegliare dal suo sonno di ghiaccio il Demone Orahn. Guilhern s’imbatté persino nella leggendaria tomba di Thur Torjavik il progenitore delle stirpi nobili del Cymru. Le leggende del Cymru narrano che Thur, con l’aiuto della sua lama Raknarog, sconfisse Aarkon, Signore dei Draghi posto a guardia dei cancelli di Vallaar, il Palazzo degli Dèi. Una volta in Vallaar, Thur sfidò Otyn, il Padre degli Dèi per il dono del fuoco, lo sconfisse e conquistò in tal modo il fuoco per la sua gente, perché Otyn, quale pegno della sconfitta, dovette incidere le Rune della fiamma sulla spada dell’eroe. E Guilhern, dopo aver vinto le insidie e le creature mostruose che infestavano il santuario aveva rinvenuto e reclamato per sé Raknarog, Fiamma Tempesta. Con quest’atto di estrema gloria il suo cavalierato fu considerato compiuto e quindi Guilhern aveva ripreso la lunga via che lo avrebbe riportato al feudo di La Grua, dal padre del quale, in tanti anni, non aveva mai avuto alcuna notizia.

Guilhern era ormai un uomo compiuto, un cavaliere come non se ne vedevano da decenni, forte e virtuoso, con un incrollabile senso dell’onore e della giustizia. Ma non solo: l’erede di La Grua era dotato anche di un intelletto vivo ed agile che lo portava ad apprendere e a conoscere con facilità. E poi, e questa era l’unica dote che il Barone aveva dimostrato di apprezzare veramente nel figlio, era incredibilmente discreto. Trascorreva la maggior parte del tempo nella sua dimora natale, il Castello di Ob, lontano dalla città costiera di Rocca d’Agrò dove invece c’era il palazzo baronale, e dai suoi affari. Ma soprattutto lontano dal padre. Quelle rare volte che si incontravano scambiavano nulla più degli inevitabili saluti di rito. E la cosa, a quanto pareva, andava benissimo ad entrambi. Quelle rare volte che Guilhern si recava a Rocca d’Agrò cercava sempre d’essere poco più di una presenza evanescente.

sic transit gloria gaynor.

2009-04-29T20:15:00.003+02:00

Questi tempi e questi luoghi miserabili meriterebbero di finire nell'immondezzaio della storia, non fosse per il fatto che noi ci viviamo.

Non fosse per il fatto che ne respiriamo l'aria.

Non fosse per il fatto che quella strana paura che ti prende quando sei solo, altro non sia che la paura di restarlo per sempre.

Solo.

In questi tempi e questi luoghi miserabili...

frenesia.

2009-04-29T19:58:00.011+02:00

un racconto di Striker

Come ogni sera, da molto tempo a questa parte, mi ritrovo sulla veranda della villa di famiglia ad aspettare oziosamente che il sole beffardo si adagiasse oltre le alte colline che circondano la vallata, dove generazioni e generazioni di Saint Clair si sono avvicendate nella gestione di un patrimonio ormai dimenticato.

Rimango solo io, un nobile viziato che non ha mai osato sporcarsi le mani nelle vili questioni delle comune genti, tanto che, dopo aver liquidato tutti i beni mobili e immobili, sono rimasto a goderne i frutti nella più totale apatia.

Finché non incontrai lei.

Era una visione celestiale e insieme oscura, una dama nera che ridefiniva ogni concetto di bellezza terrena.

La incontrai in una squallida taverna del paese dove passavo solitario le mie tristi notti. Capii subito che non era una donna come le altre. Aveva un fascino misterioso e altero, una donna per cui, sentivo, avrei fatto qualsiasi cosa. Qualsiasi.

Il nostro rapporto procedeva lento ma solido, lei schiva ma autoritaria, io la rispettavo come donna e mi dimostravo accondiscendente alle sue bizzarre richieste.

Ci potevamo incontrare solo dopo il tramonto e all’alba lei doveva tornare rapidamente a casa, a causa della sua famiglia, che le imponeva una curiosa etichetta.

Le nostre notti insieme si svolgevano in maniera lenta e misteriosa. Le piaceva bere, ma per quanto il vino scorresse sulle sue labbra voluttuose sembrava mantenere una lucidità e un autocontrollo stupefacenti. Camminavamo a lungo, fino a che sentivo che l’alcol entrava in circolo e faceva il suo effetto, annebbiando i ricordi e ottenebrando le sensazioni, fino a che ci ritrovavamo nella nostra alcova, l’uno nelle braccia dell’altro, trasportati da una passione dirompente e selvaggia, sopraffatti da una sorta di ebbrezza, di consapevolezza del proibito che non riuscivo a scrollarmi di dosso nemmeno il giorno dopo quelle folli notti.

All’epoca riemergevo da un periodo buio e tetro, non avevo coscienza di quello che sarebbe accaduto di lì a poco.

Era una notte fredda e oscura, le nubi che si addensavano presagivano quello che non mi sarei mai aspettato. Mentre passeggiavamo verso la nostra carrozza, di ritorno dal villaggio di contadini dove la mia compagna notturna voleva essere portata di tanto in tanto, accadde un imprevisto: un uomo, sulla cinquantina, con diversi litri di vino in corpo si avvicinò a noi, e puntando una croce di legno improvvisata in direzione della mia donna imprecò, della parole senza senso dettate dall’alcol ma che risuonavano nelle mie orecchie con una certa familiarità: mostro, demonio, mia figlia… solo 14 anni…. vergine… upyr! A questo punto le urla si trasformavano nella sua lingua di origine, probabilmente russo, delle quali capivo ben poco, pur avendo fatto affari in passato con questa gente. Ma la cosa che più mi scosse fu’ la reazione di lei. Alla vista della croce si aggrappò al mio braccio facendomi incredibilmente male, nonostante la sua esile figura. La paura dipinta sul suo volto mi fece rabbrividire, e quando scattò in direzione opposta mi lasciò sgomento davanti a quell’uomo invasato. Cercai invano di raggiungerla, la sua corsa era incredibilmente veloce e la persi molto presto. Amareggiato, confuso, impaurito, stavo per tornare alla carrozza, quando davanti a me si parò uno spettacolo di luci incredibile. Migliaia di piccole lucciole danzanti si frapponevano tra me e il bordo del villaggio circondato da una fitta vegetazione. Rimasi abbagliato da quello spettacolo, tanto che non saprei dire quanto rimasi lì pietrificato. Le luci volavano in cerchi concentrici perfetti, disegnando spirali dalla lunga scia luminosa. A un tratto le luminescenze si misero in formazione, disegnando una figura umana. Era molto simile alla mia dama oscura, tanto che poteva essere un suo lontano parente. Ero estasiato da questa visione che infondeva un senso di calma apparente. Non ricordo molto di quell’episodio, tranne che la splendida figura si avvicinò al mio volto, poi una specie di calore bianco si diffuse seguito da una breve fitta alla gola.

Al mio risveglio mi ritrovai nella mia stanza, come ci fossi arrivato non mi è dato da sapere.

Rimasi tutto il giorno nel letto, le finestre sbarrate e le tende a coprire il sole, bloccato da una stanchezza cronica, sembrava che le mie forze fossero prosciugate. Solo dopo il tramonto ricevetti la visita della mia amata. Aveva uno sguardo diverso dal solito, un misto di amarezza e rassegnazione che non saprei spiegare. Cercai di raccontarle quello che ricordavo ma lei mi ripeteva che era stato solo un brutto sogno e che dovevo riposare. Rimase accanto a me tutta la notte, ma benché fossi stanco non riuscii a dormire se non alle prime luci dell’alba. Il mio sonno era funestato da orribili incubi, dove vedevo una giovane figura femminile venirmi incontro, ma quando riuscivo a vederla meglio in viso, rimanevo inorridito dal volto sfigurato e il sangue che le colava copioso dal collo sul suo vestitino bianco. La cosa che mi lasciava paralizzato dal terrore era la sensazione di familiarità con quella scena, ma non riuscivo a ricordare dove l’avessi vista.

La dama oscura venne a me in una notte nella quale sembrava avessi ripreso tutte le mie forze. Mi sentivo incredibilmente bene, provavo una sensazione di potenza inedita per uno come me, benché non avessi mangiato da tempo immemore.

Quando venne a me capii che era per darmi una spiegazione di tutto quello che avevo passato. Il suo volto tradiva una nota dolente, come di una cosa che va’ fatta a tutti i costi, suo malgrado.

Alle mie domande rispose nel più infame dei modi, portandomi davanti lo specchio della toletta che era stato misteriosamente coperto. Togliendo il tendaggio il mio cuore ebbe un sussulto, seguito da quella consapevolezza che avevo sepolto nel mio animo perché troppo scomoda da accettare. Lì dove doveva esserci la mia immagine c’era solo il riflesso della mia stanza da letto, orribilmente vuota.

Se ci fosse stato qualcuno oltre a noi avrebbe sentito le mie urla di terrore lacerare il silenzio della notte, quando, in preda a una sorta di frenesia, mi lanciai contro la mia amata per sventrarle la gola e mangiare il suo cuore nero.

Tutto quello che avevo sopito degli ultimi mesi, tutti gli orrori che avevo cancellato dalla mia mente erano emersi nella loro crudeltà. Ero stato complice di un mostro che mi aveva privato della mia umanità e portato negli abissi della lussuria.

Ora del suo corpo non rimane che un mucchietto di cenere, ed io rimango qui, come ogni notte ad aspettare. Aspettare che qualcuno della sua diabolica famiglia venga a reclamare giustizia, che porti con sé quello che mi è stato negato per oltre cinquant’anni: LA MORTE!

for president!

2009-04-29T19:54:00.005+02:00

broken.

2009-04-29T19:10:00.005+02:00

C'è qualcosa di indefinibile, di incredibilmente struggente in questa canzone...

begorath tre.

2009-04-29T17:43:00.018+02:00

Nel fardello di esperienze di ciascuno di noi c’è il ricordo del giorno più importante della sua vita. Non è una cosa data una volta per tutte. C’è il giorno del diploma, che poi diventa la prima esperienza sessuale, che poi diventa il giorno della laurea, che poi diventa il matrimonio, che poi diventa quando nasce tuo figlio, che poi diventa quando si laurea.

Per me non è stato così.

Ancora oggi, che certamente i giorni che mi restano da trascorrere sono meno di quelli che ho sinora vissuto, il giorno più importante della mia vita continua ad essere il 21 luglio 1969.

Mia madre c’era andata giù pesante. Il volto e le chiappe mi dolevano anche più del mio orgoglio scozzese. Con la testa sotto il cuscino, sentivo mio padre in salotto ululare come un lupo, mentre mia madre, strillando sottovoce, diceva:
«Ora basta, Sean Bloomfield! Vuoi che tutta Begorath ti creda pazzo?»
«Almeno avranno qualcosa di cui sparlare che non siano le solite storielle di corna, di bestiame o delle presunte amanti di Padre Kenneth!», ruggì mio padre.
Nina ogni tanto si affacciava in camera mia e sussurrava scuotendo la testa:
«Stavolta l’hai fatta grossa, Jimmy!»

Anni dopo mi maledisse di quel giorno, perché fu il giorno in cui prese la decisione definitiva di andarsene di casa, a Londra. Dove trovò lavoro come hostess per la British Airways. Dal lì, nel ’79, si trasferì in California. Divenne un’eroinomane. Ne uscì nell’86. Tornò a casa, trasfigurata. Sposò Barrow, il figlio di O’Connor. Divenne madre, divenni zio. Tornai con Tara a Begorath, alla casa che fu dei miei genitori e Nina si spostò a Inverness. Ancora oggi ci vediamo e sentiamo regolarmente.

«Psst. Jim! James Bloomfield!», disse qualcuno facendo timidamente capolino dalla finestra.
«Tara!», il cuore prese a battermi forte e mi dimenticai delle legnate e dal casino che avevo combinato.
«Ma è vero che sei stato nella selva, stanotte, da solo?»
«Si.»
«Lo sapevo! Tu si che hai fegato! Non come MacNamara che è buono solo a contar balle. Ho deciso: da oggi siamo fidanzati e tu mi sposerai! Sei d’accordo?»
«Si.»

Sebbene i Ballyon, come vi ho raccontato, fossero uno dei pochi Clan del Loch ad aver mantenuto qualcosa di più del vecchio blasone nobiliare, erano nondimeno invisi alla maggior parte della gente. Forse proprio per questo, per i loro soldi, anche se la motivazione ufficiale voleva essere un tantino più profonda.

1298. Solo un anno prima William Wallace aveva inflitto una sconfitta memorabile agli inglesi nella battaglia di Stirling Bridge. Ma il Plantageneto non era uomo che digerisse bene gli smacchi. Rimise in piedi l’esercito e neanche un anno dopo aveva nuovamente invaso la Scozia, partendo da Roxburgh. Aveva lasciato che i suoi uomini saccheggiassero, distruggessero e stuprassero tutto il Lothian, con l’unico intento di far scendere in campo Wallace, a Falkirk. Ma, a differenza di quanto accaduto un anno prima, Edoardo I aveva un asso nella manica. Sotto suggerimento del cognato francese, Filippo IV detto il Bello, aveva cominciato a comprarsi la fedeltà di diversi capiclan, promettendo loro denaro, il riconoscimento della loro nobiltà ed il mantenimento delle terre anche sotto il dominio inglese. Quest’opera di corruzione, però, era stata eseguita non solo in gran segreto, ma anche in modo mirato: Edoardo aveva corrotto i Clan che, tradizionalmente, fornivano la cavalleria all’esercito scozzese. Fra questi c’erano anche i Ballyon. Il re inglese si era anche comprato quel cane vigliacco di Robert de Bruce che ora cavalcava al suo fianco sotto mentite spoglie, cui molti all’epoca guardavano come legittimo sovrano di Scozia, e lasciò che questa notizia trapelasse alle spie di Wallace.

William Wallace era un uomo istruito, almeno per essere uno scozzese, ed un buon stratega. Aveva elaborato un piano, a sua detta, infallibile, calcolato al millimetro. Dopo la disfatta di Stirling, Edoardo non aveva fatto in tempo a rimpolpare le fila degli arcieri gallesi che quindi non costituivano un problema insormontabile. L’unica sfida era reggere l’assalto della cavalleria pesante. Fatto questo avrebbe attirato la fanteria inglese in un cul de sac, e la cavalleria scozzese, a quel punto, avrebbe aperto le danze. A differenza di un anno prima, Wallace avrebbe portato il suo attacco in profondità, fino ai quartieri del re.

Avrebbe ucciso sia il Plantageneto che il traditore de Bruce per poi siglare una rapida pace col figlio di Edoardo, che portava lo stesso nome, successore al trono inglese: a quel punto nessuno più si sarebbe opposto alla sua incoronazione quale sovrano di Scozia.

Le cose andarono esattamente come Wallace le aveva pianificate.

Fino a un certo punto.

Per essere precisi fino al punto in cui i Ballyon, visto sventolare il drappo che li spronava a scendere in battaglia, fecero dietrofront ed abbandonarono il campo.

Fu il massacro.

Pochi anni dopo, nel 1305, William Wallace fu catturato a Glasgow. Venne portato a Smithfield e lì torturato, impiccato e poi squartato. La testa venne esposta sul London Bridge per diversi mesi, fin quando non si ridusse ad una poltiglia putrescente. Il braccio destro andò a Newcastle, il sinistro a Berwick, le gambe a Perth ed il tronco ad Edimburgo.

Da quel giorno, nel Loch, Ballyon fa rima con traditore.

E Tara Ballyon era la figlia di Andrew, e la nipote preferita di Somerled.

La famiglia più ricca del Loch.

«Jim, ripeti all’ispettore Hatley quello che mi hai raccontato. E se, per Dio stai mentendo, puoi stare certo che…»
«Papà te lo giuro! Era una ruspa. Sulla collina, vicino alle pietre dei Pitti!»
John Hatley, l’ispettore di Scotland Yard, gettò un’occhiata in tralice a mio padre.
«Le pietre esistono, è vero. Sono cose archeologiche, portate alla luce da poco. Ne ha parlato anche la televisione.»
«E dimmi, ragazzo: sapresti tornare in quel posto?»
Rimasi in silenzio.
«Senti John. Il ragazzo non è un contaballe. E quell’ufficiale americano che me l’ha riportato l’abbiamo visto tutti. Almeno una spiegazione su che cosa ci faceva di notte a Dubhcrainn penso che potrebbe anche darcela, no?»
«Non farti illusioni Sean! Quelli della base sono fuori giurisdizione. Se non vogliono, e non vedo perché dovrebbero volerlo, non ci dicono nulla!»
«E allora rivolgiti ai tuoi superiori. Ci sarà pure qualcuno? Un capo di Londra, un ministro!»
«Uhhh Sean, Sean! Più si sale più ci avviciniamo alla gente che questa maledetta base ce l’ha messa dietro casa. La vedo difficile. Ma se Jimmy riesce a ritrovare il posto, almeno posso andare a dare un’occhiata, sempre che non sia entrato in zona off limits.», stavolta gli occhi dell’ispettore si posarono su di me.
Rimasi in silenzio, ancora una volta.
«Insomma, Jimmy. Saresti in grado di tornare dove hai visto la ruspa si o no?»
«…»
«Ebbene?»
«No.», conclusi amareggiato.
«E allora la faccenda è chiusa. Ruspa o non ruspa, temo che non sapremo mai in che cosa stessero trafficando gli americani.»
«Forse con un elicottero…»
«Sean! Dammi retta: lascia perdere…»

“Come una palla di neve” è un modo di dire di certe cose che cominciano con un niente, senza che nessuno se ne interessi ma che poi, man mano che passa il tempo, si ingigantiscono, vanno ben al di là delle intenzioni o dei calcoli di chiunque, prendono direzioni inaspettate e, infine, si abbattono rovinosamente, non più palle di neve ma slavine.

Un ottimo esempio di ciò a Begorath lo avevamo in Cromwell Maddock, il notaio. Notaio non perché avesse mai esercitato la professione in paese, ma perché, a tutti gli effetti, aveva studiato da notaio ed era regolarmente abilitato all’esercizio delle attività notarili presso l’albo di Glasgow.

Il 7 settembre del 1940 i nazi della Luftwaffe bombardarono Londra. L’obbiettivo ufficiale della missione erano i porti dell’East End, anche se in realtà non risparmiarono case ed altri edifici. Molta gente morì soffocata nei bunker che le bombe e i razzi V1 avevano sigillato come macabre tombe collettive. Una coraggiosa reporter della radio inglese, che disse di chiamarsi Miss Nightingale, raccontò in diretta dell’attacco, con una commovente cronaca dall’alto di un palazzo. Le sue parole, dopo che l’aviazione tedesca si era ritirata, riempirono Maddock di furia patriottica:
«Vedo le case e i palazzi in fiamme. Vedo pozze di fuoco bruciare lungo il Tamigi. Sento le urla e la disperazione dei cittadini. Ma questa è ancora Londra! Questa è ancora la nostra città! Ed il signor Hitler è avvertito: la gente d’Inghilterra vendicherà questo orrore!»

Il giorno dopo, Cromwell Maddock, prese il vecchio schioppo da caccia del padre e si arruolò. Non era uno sciocco, ma un’idealista si. La sua idea di seconda guerra mondiale lo vedeva a Londra, col fucile da caccia, ad impallinare gli aerei del fuhrer uno dopo l’altro, magari con una bella fanfara di cornamuse a suonare sana musica di guerra. Ma nessuno abbatte un aereo con un fucile da caccia.

Fu spedito al fronte, prima in Francia e poi in Germania, e lì coinvolto in una cosa molto, incredibilmente più grande di lui, e tutto a causa di un errore di pronuncia. Venne fatto prigioniero praticamente subito e sarebbe stato fucilato sul posto se un ufficiale nazista, Udo Meier, non avesse ricevuto qualche giorno prima un dispaccio segreto che recava una direttiva apparentemente assurda. In capo a pochi giorni – recava il dispaccio – un piccolo distaccamento inglese sarebbe capitato a tiro degli uomini di Meier. Il tutto faceva parte di un piano concertato fra Rudolf Hess, il delfino di Hitler, e non meglio precisati “ambienti inglesi non ostili al nazionalsocialismo in Europa”, il cui unico scopo era quello di far arrivare a Berlino sotto il naso del SIS, l’efficientissima intelligence inglese, tale Bran Murdock. Gli altri potevano, ed anzi dovevano, essere uccisi senza remore per non lasciare testimonianza alcuna della cospirazione. Un vero peccato che Bran Murdock avesse fatto una fatale passeggiata su una mina antiuomo solo pochi giorni prima, mentre gli inglesi si addentravano nel suolo nemico ed il capo del plotone, il capitano Whyte, malediceva la missione suicida e senza senso che il comando gli aveva affidato. Fu così che quando Udo Meier, nel suo inglese stentatissimo, chiese di tal “Medock, merdock… una cosa del genere…” il buon Cromwell aveva prontamente risposto:
«Sono io, porci nazisti! E non vedo l’ora di farvi vedere come muore uno scozzese!»

In realtà si stava letteralmente pisciando addosso dalla paura. Nulla di strano, quindi, che quando fu condotto nei quartieri di Meier prima, e caricato su un anonimo furgone, direzione Berlino, poi, decise che era meglio stare al gioco. Maddock non era uno sciocco, tutt’altro. Il fatto che fosse stato il primo laureato nella secolare storia di Begorath la diceva lunga sull’intraprendenza dell’uomo. E così, suo malgrado, la notte del 10 maggio del 1941 si ritrovò in un segretissimo volo notturno diretto nel Regno Unito, nientemeno che in compagnia di Hess. Da quello che era riuscito a capire, i nazi credevano che lui fosse l’ambasciatore di un gruppo formato da Lord della Camera e da militari inglesi simpatizzanti del nazismo. Il suo compito era di mettere in contatto Hess con questa gente, al fine di siglare un’improbabile alleanza franco/inglese che avrebbe portato ad un repentino rivolgimento delle sorti della guerra in corso.

Per capire come fosse stato anche solo minimamente possibile che il signor Cromwell Maddock di Begorath, per quanto accorto e scaltro come una maledetta volpe scozzese, fosse riuscito a darla a bere ai cani nazisti è bene rivolgere un orecchio alla discussione che Adolf Hitler ebbe con Rudolf Hess il 2 febbraio del 1941 a Wewelsburg, la fortezza delle SS.
«Perderemo, Rudolf. Se non cade l’Inghilterra perderemo.», il fuhrer aveva pronunziato questa frase col suo abituale distacco.
«Lo vedo con una chiarezza allarmante. Tanto che mi trovo a dubitare delle mie capacità intellettive. Stiamo arando il mondo col sangue ed il fuoco. Non c’è uomo sulla faccia della terra che non tema la svastica. Eppure so, con certezza assoluta so, che se Albione non cade, perderemo.»

Hess non aveva fatto un fiato. Riponeva una fiducia nel fuhrer che non si basava su alcun elemento fattuale. Non perché fosse un capo, non perché fosse un grande generale, non perché fosse l’uomo più determinato, glaciale, ed intelligente che avesse mai conosciuto. Rudolf Hess vedeva in Hitler l’Araldo degli Dèi, l’uomo ispirato dalle potenze iperboree che, dopo secoli di tregua, stavano per riappropriarsi del mondo. Dèi pagani, feroci e crudeli, sui cui altari il nazismo avrebbe forgiato un nuovo mondo. Hitler ne era il profeta. Ed un profeta non sbaglia mai.
«Ci sono degli uomini, in Inghilterra. Uomini che ho conosciuto prima del blitzkrieg. Uomini che capiscono la grandezza della tua visione. Negli inglesi scorre un po’ del sangue dei germani, mio fuhrer. Forse…»
Hitler aveva abbozzato un sorriso di disprezzo.
«Non sarebbe la prima volta che quei cani del SIS ci giocano un tiro magistrale! E se fosse solo un’altra esca? Non posso rischiare di perderti…»
«No. Ne sono certo. Le persone di cui parlo sono affiliate ad alcune società segrete che condividono gli ideali della Thule.»
«Allora contattali. Va da loro. Puoi offrirgli l’amicizia del Reich. Ma non tollererò un fallimento.»
«Ho pensato a tutto, mio fuhrer. Nessuna parola d’ordine. Nessuna visita ufficiale o ufficiosa. Sarò io a recarmi nel regno. Loro manderanno un ambasciatore all’oscuro di tutto, fuorché del fatto che deve portarmi da loro. Una volta sul suolo inglese, per sicurezza, chiederò che venga eliminato. Sarà anche un modo per testare la loro durezza.»

E così, la notte tra sabato 10 maggio e domenica 11 maggio 1941, un anonimo velivolo sorvolava l’Inghilterra, volando il più basso possibile per non farsi scorgere. A bordo c’erano Rudolf Hess, il prediletto di Adolf Hitler, alla guida del mezzo, ed il più improbabile dei compagni di volo: Cromwell Maddock di Begorath.

Ian Welsh, invece, fu il gallese che, uscito di notte a controllare le pecore del recinto che stavano belando spaventate, vide il velivolo avvicinarsi, sfiorando la cima delle colline più basse. Corse in casa. Prese il fucile da caccia del padre, uscì e sparò.

Ian Welsh aveva un’ottima mira. Come tutti i Gallesi.

Hess era davvero un valente pilota e riuscì in un impossibile atterraggio di fortuna, sbattendo la fronte contro la cloche al momento dell’impatto col suolo. Quando si riebbe, il suo ambasciatore se l’era bella che svignata. Da quel giorno Cromwell avrebbe acceso ogni domenica un cero alla Madonna. E avrebbe conservato la scatola di metallo piena di documenti riservati che aveva sottratto ad Hess svenuto, al sicuro nella cassaforte della sua dimora a Begorath.

Insieme alla laurea e all’abilitazione da notaio.

Senza mai farne parola con nessuno fino al 2002, pochi giorni prima della sua morte.

begorath due.

2009-04-29T17:21:00.012+02:00

Corsi. Corsi a perdifiato. Fuori di casa. Oltre in sentiero di ghiaia che portava al cancello di casa. Superato il cancello. Oltre Begorath. Oltre il Loch. Oltre la Scozia…

In realtà quando, sfinito, ruzzolai in terra, non stavo pensando a dove mai fossi giunto. Più che altro cercavo di non soffocare. L’umidità e l’aria fredda mi avevano mozzato il fiato. Era il 21 di luglio, ma il 21 luglio nella Selva di Dubhcrainn faceva freddo.

Mi rialzai guardandomi attorno. Non mi ero mai spinto così lontano nelle mie scorribande, ne ero certo. Come tutti i bambini del Loch, credo come tutti i bambini del mondo, avevo sviluppato, insieme ad i miei amici, una conoscenza pressoché perfetta del nostro piccolo mondo: nessun anfratto, nessun nascondiglio, nessuna scorciatoia ci era sconosciuta. Ma si trattava davvero di un piccolo mondo: il paese di Begorath, niente più che una manciata di case bianche sulle Highlands, sorte intorno ad una vecchia torre diroccata, e le piccole e rade propaggini del Dubhcrainn, tanto minacciose per noi piccoletti, però, che lì ambientavamo ogni sorta di gara di coraggio, gioco spaventoso o scherzo crudele, perlopiù alle femmine. La torre al centro del paese, invece, recava con sé una storia quantomeno curiosa.

Era l’anno del Signore 1034 e Coluim MacCinada, il primo sovrano di Scozia, passò a miglior vita. Per assicurarsi che al potere salisse suo nipote Donchad MacCrinain, aveva infranto la tradizione del tanistry. Il tanistry era una forma di proto democrazia in uso presso i Gaeli. In pratica alla morte di un re o di un condottiero il suo successore veniva scelto per elezione dai tutti i capiclan riuniti, e se questi non riuscivano a mettersi d’accordo, da tutti gli uomini adulti dei Clan. Ma MacCinada aveva fatto uccidere il tanis scelto dal consiglio dei Clan e nessuno se l’era sentita di farsi avanti in sua vece: il buon Coluim non aveva la più pallida idea di cosa fossero la pietà la compassione, e la cosa era ben nota a tutti.

Così ebbe inizio il regno di Donchad I.

Che fu un disastro.

Nel 1040 prese una clamorosa batosta dagli inglesi a Durham. Da bravo scozzese si diede alla fuga, ma a Bothgofnane fu raggiunto e ucciso da MacBethad, il signore di Moray, alleato degli inglesi, che succedette al trono. Nonostante MacBethad sia considerato una sorta di Nerone scozzese, bisogna dire che non era un diavolo poi così cattivo e che la Scozia conobbe con lui un periodo di pace.

Quando però MacBethad affondo la lama del suo kirk nel petto di Donchad, era stato assalito da un dubbio: era forse un sorriso di scherno quello che aveva letto nel volto del re, prima che rendesse l’anima al Signore? E che mai avrebbe voluto dire?
MacBethad lo scoprì diversi anni dopo, quando venne a sapere che Donchad non era morto senza lasciare discendenza. Aveva un figlio, forte e valoroso. Si chiamava Mael Coluim, ed ora che aveva raggiunto l’età adulta voleva indietro il regno che gli spettava di diritto. Se lo riprese nel 1057 quando a capo di una lega di Clan che mal avevano tollerato negli anni l’indole sostanzialmente pacifica di MacBethad, Coluim lo sconfisse, lo uccise e, tanto per chiarire una volta per tutte chi comandava, assunse il nome di Cenn Mor, il Grande Capo.

Tutto ciò ha attinenza con la torre di Begorath in quanto fu proprio in questa torre solitaria delle Highlands che il Grande Capo trascorse, in gran segreto, gli anni della fanciullezza e dell’adolescenza. Lo sparuto codazzo di guardie fidate, precettori e servi che lo accompagnarono diede vita negli anni al paese.

Da noi si dice che Coluim, ormai praticamente adulto, non disdegnasse di gettarsi in romantiche avventure con le belle ragazze del villaggio e che, conseguentemente, nelle vene della gente di Begorath scorra qualche oncia di sangue reale.

Comunque, così dentro la selva non ci ero mai arrivato. Avevo completamente perso l’orientamento. Non ricordavo neanche da che parte stessi arrivando prima di cadere sfiancato come un cavallo. Continuavo a guardarmi in giro, stranamente calmo data la situazione. Poco avanti mi sembrava di intravedere, nella luce lunare che già non destava più la mia attenzione ammirata, l’ombra d’un sentiero, che però non sapevo dove si dipanasse. Le raccomandazioni di mia madre mi tornarono utili, più o meno.
«Non cacciarti nel bosco, James Malcom Bloomfield. Ma se mai dovesse passarti per la zucca la stupida idea di farlo, e temo che prima o poi accadrà, e dovessi perderti, bada a trovare un sentiero e seguilo in discesa. In discesa, hai capito? Da qualche parte arriverai. Da li chiedi aiuto.»

E così feci. Ma lo imboccai in salita. Pareva condurre dolcemente verso una collinetta incoronata da querce. Non avevo perso il senno, ma decisi che quella era la più grande avventura della mia vita: immaginavo che sarebbe finita con mia madre che me le suonava di santa ragione e proprio per quello volevo assaporarne il più possibile.

Rimasi in silenzio.

E lo udì.

Il fragore delle acque del Loch…

Così lontano mi ero spinto da giungere sino al promontorio del Drumnadrochit? Non potevo crederlo… avrei dovuto aver corso per miglia… impossibile… e poi era ancora buio… d’estate faceva giorno in un istante.

No. Non erano le acque del Loch. E il sentiero conduceva proprio nella direzione che volevo raggiungere, così mi incamminai.

Poco più di un mese prima, verso la fine della scuola, era venuto un professore dell’università da Edimburgo, originario di Milton e molto, ma molto amico della maestra, la signorina Alpine, a farci una lezione sugli antichi popoli della Scozia. C’erano gli Scoti, giunti dall’Irlanda al seguito di Re Fergus. C’erano i Britanni, più a sud, e da queste parti c’erano i Pitti. Il poco che si sa dei Pitti l’hanno narrato gli storici ed i generali romani che conquistarono la nostra terra più o meno all’epoca che vide le gesta di Gesù di Nazareth.

E tutti, indistintamente, ne parlano molto male.

Negli anni dell’università a Londra, mentre mi laureavo in letteratura, ebbi modo di dare qualche esame di storia. In particolare ricordo il mio esame di storia antica. Il professor Newcomb, che si professava apertamente marxista e filosovietico, dando non poche rogne al rettore, cominciava ogni anno accademico con la stessa frase:
«Eccovi qui, signori! Siete venuti per apprendere della buona, cara, vecchia storia antica di questa nobile isola. La prima lezione che dovete imprimere nelle vostre menti è la seguente: la storia la scrivono i vincitori!»

Nulla di strano, dunque, se tutti i resoconti dei Pitti non facessero altro che dire e ridire della loro ferocia, della loro crudeltà assoluta, dei loro sacrifici umani, del loro essere più bestie che uomini. Ma io non ero d’accordo. Non lo ritenevo possibile. Neanche una voce stonata, neanche un accenno, un nonnulla a qualcosa di più sui Pitti che non puzzasse necessariamente di cadavere. C’era solo una spiegazione plausibile: con ogni probabilità i Pitti erano veramente un popolo di bestie crudeli e selvagge, che indossavano pelli di animali e amavano più d’ogni altra cosa veder scorrere il sangue. Possibilmente a fiumi. Possibilmente quello degli altri.

E noi di Begorath, noi del Loch, ne eravamo, in qualche misura, i discendenti.
Tuttavia ciò che non raccontarono i romani, ci disse il professore di Milton, ce lo stavano raccontando, proprio in quei giorni, le pietre. Infatti, in seguito a dei lavori per l’ampliamento della tratta ferroviaria sino al Loch, città candidate Lochend e la stessa Milton, che poi avrebbe vinto ed avuto la sua stazione ferroviaria, erano state riportate alla luce delle antiche pietre scolpite, certamente risalenti ai Pitti. In seguito alla scoperta il governo diede inizio ad una campagna di scavi nei dintorni, un cantiere dei quali era stato aperto in un luogo della Selva di Dubhcrainn non particolarmente distante da Begorath. La parola “cantiere” mi colpì: mi immaginavo degli operai edili, come mio padre, che scavavano alacremente con le ruspe alla ricerca di tesori sepolti, ma scacciai quell’immagine dalla mente: mi parve subito troppo prosaica. Il professore di Milton avrebbe dovuto accompagnarci agli scavi il giorno dopo, ma dovette tornare in fretta e furia a Londra, per motivi che nessuno sa con certezza. Qualche malelingua andava dicendo che l’improvvisa partenza dello stimato professore avrebbe avuto a che fare con la passione di Alan Alpine, il padre della signorina Alpine, per la caccia, i fucili e l’onore di sua figlia. Gli scavi si interruppero quel giorno per non essere mai più ripresi, il professore di Milton non si fece più rivedere. Io rimasi con il desiderio inespresso di poter toccare queste antiche pietre. Allora non era vero che i Pitti non facevano altro che andare in guerra ed uccidere tutto ciò che gli capitasse a tiro! Avevano anche altri interessi nella vita.

Ed io dovevo soddisfare la mia curiosità.

Oramai ero in ballo.

Il sentiero avrei sempre potuto percorrerlo in discesa dopo. Dopo, si. Perché nella fredda luce lunare avevo intravisto un riflesso tra le querce sulla collina. E sapevo anche di che cosa si trattasse, per averne avuto esperienza mille volte quando andavo a trovare mio padre a lavoro appena uscito da scuola. Era un pezzo di nastro catarifrangente giallo, di quelli che si usano per delimitare gli incidenti d’auto, le frane ai bordi delle strade… o i cantieri.

L’alba mi colse che ero quasi arrivato in cima. Non avevo assolutamente calcolato le distanze. La collina sembrava molto più vicina. Appena vidi il sole rabbrividii. In un istante mi colpì la piena consapevolezza di ciò che avevo fatto, di ciò che stavo facendo.

Ero scappato.

Di notte.

Ero andato nel bosco.

Mi ero perso.

E non stavo cercando di tornare a casa.

Giunsi in cima e risolsi subito il primo mistero: il fragore d’acqua. Già quando l’avevo udito la prima volta, un’ora prima, mi ero scoperto a pensare che il rumore dell’acqua sulla scogliera assomigliasse, da lontano, al ruggito sommesso che faceva l’escavatrice che ogni tanto mio padre adoperava a lavoro. Non era somiglianza, era identità, come avrebbe rimarcato con orgoglio il mio docente di filosofia al liceo, il Signor Strand. Era infatti una escavatrice. Ferma, ma col motore accesso che rombava spargendo un odore di nafta che la rendeva ancora più aliena rispetto al posto in cui si trovava. Ripensai all’idea che mi ero fatto a scuola dei cantieri archeologici: proprio come i cantieri dove lavorava mio padre, alla fine!

In piedi, accanto alla macchina, c’era un uomo, un soldato in divisa. Sulla divisa, sulla ruspa e persino sul nastro catarifrangente giallo c’era la medesima scritta: NATO. Nonostante avessi solo sei anni sapevo cosa fosse la NATO: guai.

Nel 1959, giunse l’esercito al Loch. Avevano l’ordine di recintare una porzione non piccola di boschi per farne un campo d’addestramento speciale per gli incursori della marina. Si rivelò una mezza bufala, per fortuna. Nel senso che i militari recintarono l’area e proibirono severamente l’acceso a chiunque non fosse autorizzato, ma di operazioni militari all’interno, per un po’ di anni, non se ne ebbe nemmeno il sentore. Tant’è che la gente del Loch, specialmente i cacciatori, pian piano rimossero porzioni sempre più ampie della recinzione, tornando così ad appropriarsi del loro bosco.

Poi, nel ’63, l’anno in cui nacqui, il campo d’addestramento fu messo a disposizione della NATO. In pochi anni si riempì di americani che, a valle, a neanche dieci miglia da Begorath, edificarono una vera e propria base.

Non fu una scelta felice. La gente del Loch e delle Highlands reagì molto male. Già non amavano i pochissimi turisti che allora giungevano dalle nostri parti. Dopo tre generazioni i nipoti degli immigrati dall’Inghilterra o dall’Irlanda ancora venivano chiamati “gli stranieri”. Alla presenza dei militari quelli del Loch se la presero a male, sul personale direi. Da subito fu chiaro che gli americani non potevano azzardarsi a mettere il naso fuori dalla loro base del cazzo. A Braefild, Jack, uno dei ragazzi di Murray, si beccò sette anni di carcere per aver accoltellato un soldato in libera uscita che aveva osato appena posare lo sguardo sulla sorella. Un gruppo di contestatori provenienti da tutto il regno aveva bivaccato nei pressi del campo per settimane, lanciando insulti e uova marce a chiunque ne entrasse o ne uscisse. Quando finirono le uova cominciarono coi sassi. A quel punto intervenne la polizia. Il casino che ne seguì convinse tutti che sarebbe stato meglio se la gente del Loch avesse ignorato gli americani e se gli americani non avessero messo mai più piede nei paesi del Loch. Se ne potevano andare a Inverness a spadroneggiare con la loro arroganza transatlantica!

La loro presenza nel cuore di Dubcrainn era, quindi, ancora più strana e sorprendente delle pietre incise tra le quali, me ne accorsi solo in quel momento, mi stavo muovendo.

Si trattava di pietre alte, ma non altissime. Anzi parecchio più basse delle pietre di Stonhenge che avevo visto alla BBC. Comunque più alte di me. Erano scolpite in profondità, ma i solchi erano ricoperti da ciuffi di muschio bruno e da incrostazioni di terra. Solo allontanandosi di qualche passo era possibile coglierne il disegno nella sua interezza, ricostruendo con la fantasia e l’intuito i tratti cancellati dal tempo. In particolare quella che stavo osservando recava un disegno spiraliforme, circolare, complesso. Nell’intreccio delle linee curve intravedevo a tratti sembianze di animali, alberi, mostri…
«Ehi! Ragazzino! Che ci fai qua!?», la voce era alle mie spalle e mi sentì sfiorare la testa da una mano gentile.
«Sta tranquillo! Non voglio farti del male. Sono un militare, vedi?», mi disse accennando a mostrarmi i gradi, come se potessero per me significare qualcosa, qualcosa di rassicurante.
«Che ci fai qui solo a quest’ora? Allora dove è tua madre? Lo sa che sei qui? Scommetto che in questo momento ti sta cercando ed è mezza morta di paura.»
L’immagine di mia madre addolorata mi restituì la prontezza di spirito. E risposi come mi era stato insegnato.
«Fatti gli affari tuoi, americano! Mia madre scoppia di salute. E quando mio padre saprà che mi hai spaventato ti farà sputare i denti a calci!»
Ma forse ero stato un po’ troppo spaccone. Solo. Nessuno sapeva dove fossi. Forse avevano già cominciato a cercarmi, ma chissà quanto tempo ci avrebbero messo a trovarmi.
Intanto l’uomo mi guardava divertito.
«Allora credo che ti manderò il conto del mio dentista. Perché adesso tu mi dici dove sta casa tua ed io ti ci riporto. Senza storie. Marsch!»
Sono sempre rimasto in contatto, negli anni, col maggiore Stevens che, ripensandoci, quel giorno mi tirò fuori proprio da un brutto pasticcio. Ci siamo scritti. Per tanti anni, a Natale, mi ha spedito ora un cappellino della NASA, ora una carta stellare, nel ’72 addirittura un modellino dell’Apollo 11. Poi ci siamo rincontrati nel 1989 a Berlino, ed è stato bellissimo! E poi ci siamo ancora scritti per e-mail fino a che non se ne è andato, nel ’94, dopo una vita lunga e piena di soddisfazioni. Ma quella mattinata del 21 luglio quando mi riportò a casa, sotto gli occhi furenti dell’intera Begorath che nel frattempo si era mobilitata per le ricerche, lo odiai con tutte le mie forze. Lo odiai perché aveva scritto un finale infantile per la mia avventura coraggiosa. Lo odiai perché mio padre, costretto a ringraziare con riconoscenza un americano, andò in bestia e mi diede uno schiaffo. Lo odiai perché mia madre me ne dette molti di più una volta a casa, Nina non fiatò neanche, e perché dovetti sorbirmi il suo sguardo di fredda riprovazione per quasi un mese intero. Ma più di ogni altra co-sa lo odiai perché ero diventato lo zimbello dei miei amici.

E fu proprio per rimediare a quella insostenibile perdita di status che, di lì a poco, mi sarei cacciato in un guaio ancora più grosso.

E poi, quella ruspa…

Non stava riportando alla luce una specie di… fontana?

begorath uno.

2009-04-29T17:04:00.002+02:00

Mi chiamo Jim Bloomfield. Da bambino volevo fare l’astronauta.

E quella che sto per raccontarvi è una storia vera.

Era il 20 luglio del 1969, il giorno dello sbarco sulla Luna, e io avevo sei anni.
Non era la prima volta che mi alzavo prima dell’alba. Ogni volta che accompagnavo mia madre a Edimburgo per la sua visita di controllo bimestrale dal dottor Shyles, ci alzavamo prestissimo. La corriera che portava a Inverness partiva alle 06:00 spaccate, e da lì avremmo preso il treno per la bella Edimburgo, la città di Conan Doyle, che divenne nell’adolescenza uno dei miei autori favoriti. Mia madre mi svegliava nel cuore della notte sempre con la stessa frase, la stessa fino al 18 gennaio del ’86, quando morì e io già mi ero trasferito a Inverness, dopo il matrimonio e la laurea presa a Londra, e continuavo ad accompagnarla:
«Jim, tesoro. Dobbiamo andare.»
Al che io puntualmente rispondevo, fino al fatidico 18 gennaio:
«Si, mamma.»

Comunque sia, alle ore 04:56, ora di Begorath, Scozia (ore 22:56 di Houston, Texas, quindi da noi era già il 21) Neil Armstrong mise piede sulla luna e si fece la passeggiata più famosa della storia del mondo.

Questo è il ricordo più nitido che abbia della mia infanzia: non appena il vecchio Neil mise piede sul suolo bianco sporco, io mi precipitai alla finestra per osservare la Luna, protendendo così fortemente lo sguardo oltre lo spazio infinito fin verso gli astri, che per poco non mi uscirono gli occhi dalle orbite. Ricordo, persino nel lasso di tempo che trascorse tra il mio affacciarmi così teso verso il cielo ed il riceverlo, lo scappellotto bonario di mio padre che seguì. Era il suo modo di fare, di insegnare, di essere padre: una versione addolcita delle bastonate che nonno Angus gli rifilò a suo tempo per insegnarli la buona creanza e mettergli un po’ di sale in zucca, come era usanza tra quel popolo di pesci in barile che sono le comunità che sorgono nei pressi del Loch, il Lago. Ricordo pochissime sgridate da parte sua ed un solo suo schiaffo, che mi avrebbe dato di lì a poche ore. Per il resto solo una lunga, lunghissima, direi interminabile sequenza di scappellotti bonari che si accompagnavano regolarmente ad ogni lezione di vita.
«Papà! MacNamara dice che Babbo Natale non esiste!»
Scappellotto bonario.
«Santo Dio, Jim! Cosa aspetti a suonargliele!»
Oppure:
«Sai pà? Troy O’Connor, l’irlandese. È tornato dalla fiera di Beaufort Castle in sella ad un Clysdel che ha vinto alla riffa dei Bal…»
Scappellotto bonario.
«Idiota! Quante volte ti ho detto che quel pezzente irlandese non lo devi neanche nominare in questa casa?! E poi si dice Clydesdale, hai capito? Clydesdale.»
Ma anche:
«Papà. Ho chiesto a Tara Ballyon di sposarmi!»

Si fece serio. Non pretendevo certo che mi rispondesse, però…
«Hai 18 anni Jim! Non fare la mia fine! Dammi retta: guardati un po’ in giro. Dagli un’occhiata a questo mondo… Fai felice me e tua madre. È l’ultima cosa che da padre ti chiedo, perché oramai sei adulto… Và all’università. Va a Londra. Almeno provaci. Io non ho mai avuto modo di uscire da questo buco del culo del mondo, e l’Onnipotente mi è testimone che lo avrei voluto, con tutte le mie forze! Sono l’unica persona a Begorath che vede di buon occhio il turismo… La realtà è che vedere ogni tanto gente nuova ci vuole, altrimenti rischi di diventare scemo e di scordarti che esiste un mondo oltre questo paese, oltre il Loch, oltre questa stramaledetta Scozia! Ti ricordi quel giorno… quando Bill Armstrong…»
«Neil, pà… si chiamava Neil.»
«Neil, Bill… che differenza fa? Ti ricordi? Ti ricordi che corresti alla finestra per vedere gli astronauti? Eri così ingenuo…»
«Si. Non ero granché sveglio, per un Bloomfield di sei anni… Dalle Highlands non si distingue un uomo a più di un miglio… ed io pensavo di vedere fin sopra la Luna…»

Mio padre sorrise debolmente e mi fece un cenno con il mignolo destro. Non ne faceva da settimane. I dottori avevano detto che il Parkinson era all’ultimo stadio degenerativo, che non si sarebbe più mosso, che avrebbe a malapena cercato di biascicare qualche parola, che dovevamo stargli vicino perché di lì a poco non sarebbe “più stato in grado di comunicarci i suoi bisogni”. Poi disse:
«Non hai capito Jim. La Luna… la Luna, capisci? Non potevi vederla…»
«Si, pà. Non potevo.»
«No… Era… era dall’altro lato della casa! Dovevi andare alla finestra della tua camera per vederla!»

Il suo ultimo scappellotto bonario. Il giorno dopo se ne andò, lasciando mia madre nella disperazione. Partii per Londra, per laurearmi. Con mia moglie. Dopo essermi sposato.

Ma dobbiamo tornare un attimo a quel giorno di luglio.

Quello scappellotto mi aveva colto impreparato. Indispettito. Offeso. Non ero sciocco! Non pretendevo certo di vedere gli astronauti da casa. Io… volevo partecipare. Volevo guardare coi miei occhi la stessa Luna su cui stava camminando Neil. Ciò che ricordo con maggior nitore è che la delusione che provai quando in cielo non vidi la Luna mi precipitò in un istante nel vuoto e nello smarrimento profondo: era la prima volta, nei miei sei anni di vita, che provavo un’emozione così vivida. Poi arrivo il buffetto gentile di mio padre.

Esplosi.

E corsi via piangendo.

Ogni tanto capitava, quando mia madre me ne dava un paio di quelle buone dopo che ne avevo combinata una delle mie. Correvo in stanza a piangere. A volte, se ero particolarmente fortunato, ci trovavo mia sorella, che immancabilmente mi consolava e diceva:
«Mamma! Non essere così severa con Jimmy!»
«O impara adesso o non impara più! Mi ammazzo di fatica per tenere in ordine la casa, mentre vostro padre è fuori per lavoro. Il mio lavoro va rispettato come quello di Sean! Solo perché non è pagato non vuol dire che non sia lavoro! E tu, Nina, che gli anni di Jim non li hai più da un pezzo, dovresti capirlo più di chiunque altro in questa casa, e darmi una mano! E invece no! Per Dio! Passi le tue ore ad ascoltare quella… quella… non so neanche come definire il ciarpame che ascolti sul tuo giracoso e a leggere quelle riviste di capelloni che ti fai arrivare da Londra! E non so neanche perché tuo padre continui a pagartele senza dire una parola. Anzi… lo sai che ti dico Nina? Che ieri ho beccato tuo padre che le stava sfogliando divertito. Capisci? Divertito! Stamattina mentre usciva lo sai che stava fischiettando? Quella roba là… quella cosa che abbiamo visto alla tele ieri sera… da Londra… Con i Roland Stones che dicevano “Lascia che sanguini!” O Vergine Maria!»
Già perché a dispetto di ogni probabilità, la famiglia di Sean Bloomfield era l’unica, orgogliosa, proprietaria in tutta Begorath di un apparecchio televisivo, fin dal 1968, quando il signor Bloomfield lo vinse alla riffa annuale della fiera di Beaufort Castle. E il bello è che mio padre non ne fu, all’epoca, granché contento, perché aveva acquistato un bel mucchio di biglietti interessato al secondo premio: lo stallone Clydesdale dei Ballyon. Non c’era altro modo, per le scarse finanze della gente del Loch, di procurarsi una di quelle bestie eccezionali, la cui fama era giunta fino a Londra, tant’è che la principessa Margaret in persona un giorno giunse nella tenuta dei Ballyon per acquistarne uno. Il superbo stallone Clydesdale dei Ballyon era sempre stato il primo premio. Quell’anno, vedersi spodestato da una scatola di latta si dice sia stata la cagione del crepacuore di Somerled, il patriarca del vecchio Clan che, trascorsi gli antichi fasti della nobiltà terriera, aveva trovato nuovo prestigio nell’allevamento di qualità.

Tuttavia quando, pochi anni dopo fu l’odiato irlandese Troy O’Connor, il suo nemico personale, a vincere la bestia, mio padre non se ne ebbe poi troppo a male. La televisione, infatti, gli aveva aperto le porte di un mondo incredibilmente vasto ed inesplorato. Tutto per i suoi occhi. Fu subito dopo che “il mostro” entrò in casa Bloomfield, “mostro” lo chiamava la vecchia Sineadh, la cui rimbambitaggine oramai nessuno più a Begorath scambiava per “saggezza dei vecchi”, che mio padre prese a professare in paese eretiche teorie sui benefici del turismo e sull’importanza che il Begorath si aprisse ad una comunità più vasta di visitatori.
«Oltre il Loch! Oltre la Scozia!», diceva con enfasi in piazza ai suoi amici.

Si era perfino candidato sindaco con questo programma. Prese dodici miseri voti, compreso il suo e quello di sua moglie Mairi, ma non quello di sua figlia Nina, che aveva votato per il comunista Lanegan, quattro voti, quello di sua moglie Zenda escluso perché lei “non credeva nel sistema della democrazia rappresentativa”… questi immigrati inglesi! Nessuno, tra l’altro, sapeva di chi mai fossero stati il terzo ed il quarto voto. Si scoprì molti anni dopo, quando Argyle MacArthur confessò a Padre Kenneth sul letto di morte di essersi sbagliato a votare quel giorno, di non aver mai avuto il coraggio di confessarlo e che per questo temeva per la sua anima immortale. Padre Kenneth, che era stato altrettanto segretamente il latore del quarto voto, gli rispose che, poteva starne più che certo, Dio non bada a queste cose…
Quello si che fu un brutto colpo per il mio vecchio. Il Parkinson cominciò a manifestarsi neanche un anno dopo.

Sia quel che sia, quella maledetta notte di luglio, mentre Neil saltellava con gli Dèi, mio padre maturava la definitiva decisione di candidarsi Sindaco e nessuno di noi pensava a quanta cazzo di gente stesse morendo già da qualche anno di questa o quell’altra strana malattia a Begorath e dintorni, io non corsi in camera a piangere.

Corsi fuori casa.

Solo che non se ne accorse nessuno.

il ministro della PAURA.

2008-10-07T15:39:00.017+02:00

strani anelli.

2008-08-22T18:55:00.005+02:00

loose change.

2008-07-11T14:12:00.006+02:00

luci...

2008-03-27T19:21:00.005+01:00

marta la cornacchia.

2008-03-24T13:04:00.004+01:00

luna...

2008-02-20T18:25:00.008+01:00

sogno di una sera di mezza estate.

2008-02-12T14:36:00.007+01:00

un racconto di Leo

È sera.

Si sta facendo tardi e Andrea deve tornare a casa. Oggi ha partecipato per la prima volta ad una manifestazione con i compagni del Centro Sociale. La giornata è stata dura, la carica della celere aveva disperso tutti quanti e lui e Leo erano riusciti a sgattaiolare in un vicolo e a tagliare per i campi. Si sentivano emozionati per com’erano andate le cose. Vertigine allo stomaco, senso di vittoria, di aver fatto qualcosa di buono…

Erano rimasti d’accordo con tutti gli altri che si sarebbero rivisti al C.S.O. nel caso in cui si fossero persi, per cui, dopo aver ripreso fiato, stavano cercando di capire dove cazzo fossero finiti e soprattutto, come tornare sulla strada.

«Aho famise na canna!», tuonò Leo tutto a un tratto, come se l’essere soli in quel silenzio di campagna gli desse un nuovo coraggio e consapevolezza.

«Ma perché… tu? L’hai preso… si insomma: cel’hai??», rispose sorpreso Andrea che non aveva mai fumato prima.

«E si che ce l’ho! Me l’ha dato Darietto stamattina. A voi girà te?»

«Noo… io nun so bono a falla eh… cioè… oh Lè io nun me le so mai fatte le canne…»

Andrea era tra l’emozionato l’impaurito, la sua voce tradiva, quasi stillava, la voglia di avere più dei suoi quindici anni.

«Tranquillo mo te impari …», lo rassicurò Leo, cacciando dalla tasca del giacchetto le cartine.

Al primo tiro Andrea si senti soffocare e mancare il respiro, mentre Leo lo rassicurava ridendo divertito. Già al secondo la sensazione fu diversa: un senso di tranquillità, rilassatezza. I due ragazzini si guardarono e presero a ridere. Era estate, erano le dieci di sera, si erano fermati in una vigna apparentemente incolta, seduti per terra a fumare, a guardare il cielo con più stelle di quante ne avessero mai contate in vita loro, a pensare alla giornata trascorsa.

Leo mollò una scora atomica e Andrea cominciò a ridere. Tutti e due ridevano e se la spassavano di gusto. Era estate, si stava facendo tardi e i loro genitori li aspettavano a casa.

D’improvviso un fruscio, un latrato, un ringhio incessante li svegliò dal quel sogno.

«Leo, Oh Le...», la mano si posò sulla spalla dell’amico, lorda di sangue, le budella sparse sul terreno, un conato di vomito si strozzò in gola ad Andrea, poi un fetore, un puzzo di marcio e SANGUE.

Davanti a lui due occhi rossi giganteschi, una figura enorme, un lupo, ma più grande, troppo più grande. Il terrore poi il sapore del sangue, il suo.

Era una sera di mezz’estate e qualcuno cenava tardi.

bobbe malle.

2008-02-12T14:11:00.005+01:00

l'atterraggio lunare di jim bloomfield.

2008-02-01T16:19:00.001+01:00

Dal diario di bordo di Jim Bloomfield.

Confesso che mai, neanche nei più vividi deliri della mescalina, avrei immaginato un simile fulgore: rossa la Luna, incendiata dai raggi del Sole, fa piovere la sua polvere sui miei occhi.
Credo di aver visto.
Strali immaginifici.
Karnakholsht.

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golgotha blues.

2008-02-01T15:32:00.002+01:00

A qualcuno capita di decidere prima il titolo del resto. È più importante, nella testa di chi fa così, il colore del fiocco del pacchetto, più che il regalo. Specialmente se il regalo non può essere altro che freddo, lucido, pesante.
Come una pistola.

«Mi scusi?», fa l’agente, con zelo gentile, perché è uno di quelli che rispettano il lavoro degli altri… almeno finché non riceve l’ordine di uccidere.
«Hm?», risponde Petra svogliato. Ed è convincente, perché non ha veramente voglia di fare questa consegna.
«Cosa c’è lì dentro?».
«Non ne ho la più pallida idea. Sa, io sarei l’omino delle consegne…».
«Ok, grazie. Vada pure.».
Petra Yavutic entra nell’hotel. Il bello del potere è che non è una cosa del tipo 1/0, c’è/non c’è, ce l’hai/non ce l’hai.
No.

Il potere ha una infinità di gradazioni. D'altronde, dice il Libro, Dio ama la meravigliosa varietà.
Chissà se amerà il tono su tono delle cervella di Kastran Karya sulle pareti giallino piscio della stanza.
Per i pezzi grossi non si muove neanche la polizia. Gli lasciano solo il lavoro di vigili urbani… così, a controllare le strade nei dintorni. Perché alla vita del capo ci pensano i suoi, quelli stretti, quelli che amano più la vita del capo della propria. E, chiaramente, il capo non va in un hotel discreto, anche se di decente categoria. Il capo va all’Hilton.
Il capo non lo ammazzi entrando nell’hotel con un pacchetto regalo dentro cui nascondi la tua Glock.
Decisamente no.

Da tutto ciò si evince che Kastran Karya non è il capo. E a voler dirla tutta, non è neanche Petra quello che ammazza il capo. Petra è quello che liquida i reggipalle, tipo questo qui.
Kastran Karya, armatore turco. Rampollo di una delle famiglie più ricche di Istanbul. Breve ma significativa carriera nell’esercito. Molti anni di militanza nel Partito Socialista Turco. Ex membro del Parlamento. Autore di un’importante riforma agraria e convinto fautore del genocidio kurdo.
Potremmo, dunque, pensare a Petra come ad una sorta di giustiziere. Sebbene al soldo di qualcosa che nessuno esiterebbe a chiamare mafia, sta nondimeno per liberare il pianeta dalla presenza di un figlio di troia patentato.

Ed arriviamo al secondo punto: a qualcuno capita di decidere che il presente cancella il passato. E che non è poi così importante che Petra si sia fatto le ossa nei campi segreti d’addestramento della C.I.A. in Kosovo. Che si sia fatto le ossa trucidando serbi così, quasi per sport, stuprando donne, divertendosi coi suoi camerati a fare il tiro al bersaglio contro i bambini che riuscivano a scappare dal “recinto”: una gabbia di contenzione, vicino al confine, nella quale si teneva prigioniera la popolazione serba catturata, in attesa di decidere se ammazzarli, torturarli a morte o farli sparire in altre fantasiose maniere.

Forse è proprio così: Petra adesso sta pareggiando i conti. La giustizia poetica lo vorrebbe ferito a morte, dopo aver portato a termine il suo compito di assassino, ma Petra non vuole morire. Ancora quattro o cinque incarichi del genere ed avrà messo da parte abbastanza denaro da potersi permettere un villone in Slovenia, con le tre P: parco, piscina e puttane.

Intanto l’ascensore è quasi arrivato al quinto piano. Non è cortese, Petra lo sa, ma ha già scartato il regalo ed avvitato il silenziatore. Sarà comunque una sorpresa, ne è certo.
Le porte non hanno nemmeno finito di aprirsi che i due gorilla di guardia alla suite stanno già viaggiando verso il Creatore, per vedere un po’ se possono cavarsela con qualche millennio di Purgatorio o se saranno eliminati dal Grande Fratello cosmico.
Un violento calcio alla porta e Petra lo trova seduto su una poltrona di pelle verde. Carina: ne vorrà una uguale nel suo villone.
Kastran neanche ci prova a muoversi. Si gioca la sua unica, ultima carta.
«Quanto?», chiede Karya.
«Abbastanza per pagarmi una trasferta permanente su Marte. Perché se non ti ammazzo non avrò un posto su questo pianeta dove stare al sicuro a godermi i tuoi soldi.».
«Un posto c’è. In Turchia. Posso darti la cittadinanza. Potere… e soldi.».

E qui arriviamo al terzo punto: a qualcuno capita di decidere che le cose della vita vanno come le cose dei film.
Purtroppo, purtroppo per Kastran Karya, non è così.

petit gascogne saitongeois.

2008-01-19T17:27:00.001+01:00

Storia
Nella prima metà del ventesimo secolo, dei cacciatori del Sud Ovest francese selezionarono i più piccoli soggetti del Grand Gascon Saintongeois e fissarono questa varietà, destinata principalmente, in origine, all' inseguimento della lepre.

Carattere
Il Petit Gascogne Saintongeois è un segugio molto calmo e affettuoso. Il suo comportamento durante la caccia è impeccabile. Cane molto ubbidiente.

quando c'era LEI...

2007-10-30T17:41:00.001+01:00

il richiamo.

2007-08-16T18:41:00.003+02:00

auto e foglie.

2007-07-08T14:00:00.002+02:00

un racconto di Kla

È notte nei vicoli scuri di Pietra Sperone.

I sampietrini grigi amplificano il freddo d'autunno. Le foglie secche si rifiutano di morire, non cedono il passo al divenire arida polvere. È il mese dei morti, ma le foglie non scricchiolano.

L'acqua le ha rese scivolose, putride. Cibo per vermi, funghi e lumache. I passi sono sordi. Senza rumore entrano nell'auto parcheggiata sotto al muro della A.S.L.

Il silenzio avvolge l'R4 bianca, il chiudersi degli sportelli lo rompe.Oh Porca Troja! Cazzo! Gigi Metti In Moto ... Sbrigateeeeee!

Tum..Spraschhh. Il vetro posteriore si crepa in un mosaico lattiginoso sotto i colpi della spranga.

Merda i fasci! Metti In Moto! Cristo! Parti Gigi Partiii. Oh Porca Puttana Bastardo Fascio De Merda!

Luca alterna sportellate e calci contro uno dei quattro. Gli altri prendono a mazzate l'R4. Uno è salito sul tettino e cerca di sfondare il parabrezza. Gigi è impietrito, sente solo botte e strilli, ma non riesce a mettere in moto la macchina.

Accendi 'Sta Cazzo De Machina, Acciacca 'Ste Merde!

Pochi attimi bastano al pizzettaro per capire la situazione. Esce fuori dalla pizzeria tranquillo, con la cicca accesa fra le labbra. Mezzo giro orizzontale di pala stende il primo. Mezzo giro verticale di pala stende il secondo. Una tirata di cicca infiamma la brace e ne illumina il volto. Con due dita piazza la sigaretta precisa in mezzo agli occhi del terzo. Con il manico della pala gli buca un polmone.

Il quarto è di Luca che ha compresso la rabbia in trappola, ora la lascia esplodere come il Krakatoa. Una sportellata attacca l'infame al muro, con un calcio alle palle lo piega a soffietto, la ginocchiata che segue spacca labbro e denti. Una mano sotto al mento lo ancora di nuovo al muro. Il pugno che ha caricato oltrepasserà testa e cemento. Gigi è alienato. È lì vicino con lo sguardo fisso perso nel vuoto mentre la chiave dell'R4 trafigge la gola del fascio. La gira come per mettere in moto. Il sangue zampilla, l'auto si tinge di rosso.

È il mese dei morti. Le foglie non vogliono morire, qualcun altro non dice di sì.

tony binarelli vs. ambrogio fogar.

2007-06-02T18:25:00.004+02:00

centurione.

2007-06-01T15:25:00.001+02:00

un racconto di Leo

Flavio, nato e cresciuto a Testaccio, a ridosso di quel campo di pozzolana che vide nascere l’A.S. Roma, non poteva che avere uno e un solo grande amore.

A dieci anni il padre Cesare lo aveva portato all’Olimpico per la prima volta.

L’emozione provata quel giorno Flavio la ricorda, la ricorda come la più grande mai provata. La mitica Curva Sud, i fumogeni, i bandieroni, tutta quella gente, ma soprattutto Cesare.

Cesare non era il vero padre di Flavio, ché il padre non lo aveva mai conosciuto, ma alla fine che importava? Gli voleva bene e soprattutto gli aveva donato la cosa più bella di tutte, la più importante tra le più frivole: il calcio, la ROMA.

Gli anni passarono velocemente e Flavio cresceva tra scuola, campi di calcio e stadio.

A 15 anni la prima trasferta da solo, Firenze. Poi una carriera da ultrà di tutto rispetto, nel frattempo il diploma di geometra e l’abbandono degli studi, ma nel suo cuore sempre e solo un amore e una passione, la Roma, sempre la ROMA!

E poi arrivarono i tempi delle risse, delle cariche della celere, degli scontri fuori e dentro lo stadio.

Arrivò anche il primo arresto per tafferugli e la prima diffida. Un anno.

Al suo ritorno in curva, il sogno che si avvera: si era meritato un soprannome e tutti ormai lo conoscevano. Uno striscione tutto per lui recitava: BENTORNATO CENTURIÒ!!! Era firmato C.U.C.S.!

Cesare non ci andava più allo stadio, già da qualche anno, e Flavio aveva ereditato il suo posto nel cuore della curva, spalle al campo, viso verso la sua gente e megafono in mano!

La Curva Sud, L’A.S. Roma… la sua vita…

…lo stiamo perdendo, presto portatelo via …!
Le voci intorno a lui sempre più ovattate, il freddo, il buio.
La lama è entrata troppo in profondità e ha reciso l’arteria femorale… questo qui non ci arriva vivo…

L’ultima rissa. Non si può morire a 26 anni per una partita di calcio! No, non si può… o meglio... non si dovrebbe…

CIAO CENTURIÒ!!!

la stagione delle nebbie: cinque.

2007-06-01T11:08:00.001+02:00

Ci sono le giornate giuste, quelle che cominciano con te che mandi affanculo il capo, ti becchi la liquidazione e la sera te ne vai col bulgaro alla Palma a sentire Dawn Penn e a spaccarti di erba.
Poi ci sono le giornate di merda, quelle che mandi affanculo il capo, prendi la liquidazione, vai alla Palma col bulgaro. Poi scopri che il tizio del bulgaro gli ha dato buca e che non avete neanche uno spino di marocco. Quelle che Dawn Penn è talmente rovinata dal jet lag che sale sul palco che è quasi l’una, fa due pezzi e se ne va, lasciando il posto ad un testa di cazzo giamaicano che nessuno si è mai inculato e che si mette pure a prendere per il culo la gente canticchiando: Come on italians! Everybody now: Ma-fia, ma-fia!!

Ma vaffanculo, negro del cazzo!! Lucio aveva sopportato abbastanza per quella sera.

Un tale del Reggae Project, con la faccia da centro sociale gli si avvicinò.
A stronzo! A chi è che hai detto negro del cazzo? Eh?
A te, merda, fu la sua replica gelida. Subito il bulgaro si intromise.
Lucio! Lascia perdere. Andiamo via.
Lascia perdere un cazzo. Stammi a sentire, curre curre guagliò, ho cacciato dieci euri per venirmi a sentire Dawn Penn. Sta sfondata di stanchezza? Va bene, ci passo sopra. Ma questo testa di cazzo che a me, a me, mi viene a fare mafia mafia… te lo ficchi in culo! Hai capito!
Senti, fratello, Brother Jonas viene dal sottoproletariato di Kingston e…
Non me ne frega un cazzo da dove viene! Mafia mafia lo andasse a dire a negronia o da dove cazzo viene.
A fascio!
Fascio a me?! Mafia mafia e fascio… mghr

L’ultimo fu un rantolo di pura rabbia. Non era quella la giornata per fare pippa. Non quella cominciata mandando affanculo il capo. Lucio strinse la mano a pungo… e il bulgaro, alla fine, non se la sentì di lasciarlo solo.

Mentre quelli del Reggae Project li caricavano di calci, il bulgaro faceva mente locale su quale fosse il pronto soccorso più vicino…

bisognava sapere come.

2007-05-31T14:43:00.001+02:00

un racconto di Leo

…Solo Horadrim, la spada di luce, può fermare il lich!

Queste parole riecheggiavano nella mente del vecchio mago!
Strinse l’elsa della spada nella mano. Il non morto lo guardava con aria di sfida. Entrambe sapevano che uno dei due non ce l’avrebbe fatta. Lo stregone sarebbe morto per l’incantesimo del lich, o il non morto avrebbe subito sconfitta per mezzo della Lama di Luce, o peggio,sarebbero morti entrambi.

Interminabili attimi… la saggezza di mille anni, il ricordo dei suoi discepoli, tutto intorno a lui sembrava ovattato e rallentato.

Lo domineremo. Prenderemo il suo potere e lo faremo nostro! – Rumne, Amaros e SSiin, questo era l’intento dei 3 discepoli di Kaeleber.

Ho fatto scempio dei loro corpi e tratto nutrimento dalle loro anime. Cedimi la spada e morirai di una morte indolore.
Le parole del Lich rimbombavano nella sala grande del mausoleo come una tempesta di tuoni.
Gli occhi del vecchio mago caddero sui corpi martoriati dei giovani stolti…

Attimi di silenzio, nessuno dei due aveva coraggio a fare la prima mossa.
Quando questo silenzio fu rotto dalle parole del vecchio mago.

Maestro! Sono giunto fin qui per apprendere le tue arti e dominare il mondo al tuo fianco. Loro volevano fermarti e assimilare il tuo potere, ma tu, oh grande, li hai fermati!Fai di me tuo discepolo, te ne prego!

Lo stregone non morto sussulto a quelle parole. Mai avrebbe immaginato che il mago bianco, devoto alla luce, possessore di Horadrim, si sarebbe rivolto a lui in quel modo.

Dammi prova della tua fedeltà! – tuonò il non morto. – Fuori del mio mausoleo, il tuo amico elfo combatte contro i miei ghoul, recita su di lui l’incantesimo di morte, e sarai mio discepolo.

Le parole dell’incantesimo uscirono dalla bocca del vecchio mago, così come le lacrime solcarono il suo viso. Impercettibilmente.

E il lich lo fece suo!

Si poteva fare, certo. Ma bisognava sapere come...

la stagione delle nebbie: quattro.

2007-05-21T14:10:00.001+02:00

Ora stavano passeggiando, come vecchi amici, sotto la pioggia che aveva ricominciato a cadere con un placido scroscio.

Fammi capire: tu sei l’angelo del suicidio?
Del tuo suicidio!, rimarcò lui con orgoglio.

Gli diede una pacca cameratesca sulle spalle.
Guarda che lo conoscono tutti il loro angelo nero, quelli che si ammazzano, come te. Solo che lo vedono alla fine… nelle ultime due, tre ore prima di farla finita. Per te ho fatto un’eccezione, perché sei un tipo molto simpatico, e mi mancherai.
Ma come fai ad essere così sicuro che mi ammazzerò? E se cambiassi idea?
Non lo farai, altrimenti non sarei mai venuto da te. Solo quelli che poi lo fanno per davvero ci vedono. Sennò te lo immagini: una mandria di adolescenti con le loro crisette da liceali ricoverati in massa al C.I.M. perché dicono di aver conosciuto l’angelo della morte!, ci si fece una risata sopra.
Allora il mio destino è segnato. Non ho più scampo…
Alt! Alt! Non cominciamo a scaricare le responsabilità! Sei tu che hai deciso di suicidarti. E fai sul serio. Adesso per qualche giorno ci girerai intorno. Poi uno o due giorni prima di farlo sarai anche di buonumore altrimenti come faranno i tuoi amici e parenti a dire: «Si. Era un po’ depresso, ma ultimamente mi sembrava più sereno...», è un classico del TG Regionale. E poi… ci hai già pensato?
A come farlo? No, non ancora.
Così ad occhio non sei un tipo da morte lenta, tipo gas o taglio delle vene: non hai pazienza. No, un bel salto nel vuoto… è ancora un grande classico. E se ti scagli da un posto bello alto… non avrai scampo, non ti preoccupare. Non finirai su una sedia a rotelle.

Acciari lo guardò con aria interrogativa, come se avesse appena capito che…
Esattamente! – disse lui, come leggendo nel suo pensiero – Un consulente! Una specie di consulente di morte. Io ho il compito di fare in modo che tu abbia la morte che meriti, la tua morte. Fatta su misura per te. Ho una vasta conoscenza in materia e sono a tua disposizione per qualsiasi consiglio o accorgimento. Ti prego solo di una cosa: né impiccagioni, né veleni, né armi da fuoco… – la sua voce si fece scura – …mi ricordano troppo la pena di morte.
Sei contrario?
Profondamente. È un atto infame. Solo l’individuo è padrone della propria vita. E poi l’idea di una morte di stato… Maiali fascisti!
Lo sai che se avessi avuto un amico come te non mi sarebbe mai passato per la testa di farmi fuori?
E invece guarda che strano: mi hai conosciuto proprio perché hai deciso di farlo…

la stagione delle nebbie: tre.

2007-05-21T11:52:00.001+02:00

Cannabis, sola consolazione del mondo! Specialmente quando ti toccano due mesi di fila di bassa manovalanza, al cantiere di Velletrani. A lui piaceva spalare ghiaia. Lo stridio della pala nel mucchio di sassolini lo tranquillizzava. Prendeva il ritmo di un dub nella sua testa e via… Ma c’era da impastare la calce, scaricare i laterizi, trascinare per il cantiere carrette e carrette di calcinacci. Decisamente non era un lavoro che si potesse fare senza canne. Possibilmente tante. Quel giorno poi era speciale: ultimo giorno di lavoro… e di paga. La sera prima aveva già sentito il bulgaro, che aveva preso i biglietti per Dawn Penn alla Palma. Oltre a mezz’etto.

Eh, già – si disse – stasera s…

Lucio, i pannelli! Lucio, oh!

Lucio si girò di scatto, traballando un po’. La pala era ancora infilata nel cumulo di ghiaia.
Se hai finito con la breccia, e se non sei troppo rincoglionito, è arrivato il camion con i pannelli. Aiuta a scaricare, cammina!

Senza dire una parola Lucio caracollò con lentezza studiata verso il camion, aiutò i ragazzi dello smorzo ad aprire le rive laterali e cominciò a scaricare i pannelli di legno giallo, accatastandoli con cura in una zona pulita del cantiere. Quando ebbe finito il capo andò da lui.
Lucio… però così non va! A me non me ne frega un cazzo che ti ammazzi di canne, ma la giornata te la devi guadagnare, chiaro? Per fortuna che è finita! A settembre, fai il piacere: non tornare che non ti prendo. Qua è pieno di rumeni che lavorano il triplo di te… e se voglio li pago la metà.

Bravo, complimenti! – fu il suo commento – E scommetto che li ricatti pure con la storia del permesso di soggiorno!

Velletrani, nervoso, prese il portafogli e gli mise in mano una banconota da 500, fresca di banca, crocchiante.
Tò! E vaffanculo!

Lucio sorrise stancamente, raccolse le sue poche cose, e si allontanò dal cantiere canticchiando: Get up, stand up! Stand up for your rights! Get up, stand up, don’t give…

la stagione delle nebbie: due.

2007-05-21T11:46:00.002+02:00

I capelli viola non se li tingeva più. L’anno prima aveva trovato in un porno shop una parrucca che faceva al caso suo. Non erano belli come i capelli naturali, no. Non facevano lo stesso effetto, ma per succhiare cazzi decise che, alla fin fine, potevano anche andare. Tranne nei casi come quel giorno, quando Remo, scansandoglieli dal viso per favorire l’inquadratura della telecamera, gli aveva levato la parrucca.

Stop! Ma dai! Ma così non gli viene duro neanche a Rocco Siffredi!

Gli altri operatori e gli inservienti del set risero di cuore.
Remo no, continuava a spingerle il pene tra le labbra.

Gira, gira! – urlava frenetico – Che sto per venire!

Lidia si alzò di scatto, e Remo si mise una mano sull’uccello per contenere l’eiaculazione. Poi corse al bagno, accompagnato dalle risate generali.

Lidia! – la apostrofò il regista – Ma che cazzo combini con quella parrucca. Già fa schifo, almeno fissala bene!
Senti, Gianni: il Glande freddo è quasi finito. Ora non sarà quest’ultima venuta a decidere le sorti del film. Io non ce la faccio più. Tanto avevo già deciso di smettere.

Gianni fissò Lidia senza dire nulla. Erano amici da tanto tempo. Avevano cominciato insieme una decina d’anni prima quando lei, appena diciottenne, lo coinvolse come DJ in una serie di spettacoli sexy/goth nei locali di Roma. Il passaggio al porno era stato spontaneo, e non si può dire che non si fossero divertiti, oltre a mettere da parte una discreta somma. Ma Gianni lo capiva. Non è un cosa che dura per sempre. Se lo aspettava.

Ok, d’accordo, Lidia. Finiamo qua.

Remo era appena uscito dal bagno. Un ragazzone palestrato e abbronzantissimo. Aveva sentito tutto.

Ci mancherai, Lidia…, disse. E qualcuno degli operatori poi giurò di averlo visto piangere in camerino.

la stagione delle nebbie: uno.

2007-05-21T11:38:00.001+02:00

Una t-shirt verde, senza scritte. Jeans a campana e converse blu. Un basco grigio, di quelli estivi. Infatti era estate, ma pioveva e faceva freddo. La pioggia rigava la vetrina della boutique arancione e bianca. La pioggia rigava i suoi occhiali spessi, con la montatura nera. Le lacrime rigavano le sue guance. Neanche trenta passi lo separavano dalla piazza.
In un’altra vita ricordava uno spettacolo di circensi ambulanti tedeschi. Avevano montato le loro impalcature, le luci illuminavano il duomo, e volteggiavano leggeri sulla folla. Alla fine dello spettacolo, lo speaker sollecitò l’obolo da parte degli astanti ricordando che gli immigrati italiani in Germania erano stati accolti con amicizia. Anche quella era un’altra vita.

Poi quelli del cinema avevano costruito una gigantesca fontana di legno e cartapesta che occupava tutta la piazza. una macchina con gli stuntman avrebbe dovuto tuffarcisi dentro. Anni dopo conobbe una degli stunt, Michela. Lei era anche un’attrice. Era la compagna di un amico di suo padre, che lo andava a trovare agli arresti domiciliari. Michela aveva recitato in Amore tossico. Ancora ricordava il cartellone del film, nei primi anni ’80. Gli fece una grande impressione, confermata quando, tanti anni dopo, lo vide su Rai 3. Poi il suo amico non andò più a trovare suo padre e lui non vide più Michela, neanche nei film.

Attraversò rapidamente la piazza, estremo capo nord dello struscio cittadino e giunse alla fontanella. Per fortuna era estate e nessuno si sarebbe stupito nel vederlo sciacquarsi la faccia per scrollarsi di dosso le lacrime. Poi si tuffò lentamente tra la folla. Il corso era diventato una galleria del vento freddo, di quel giugno maledetto e così pieno di sconforto.

Lui si sentiva triste e svuotato, sopraffatto da tutto, oppresso.

Gli ambulanti senza permesso di soggiorno si preparavano a sloggiare, perché erano arrivati i vigili. Veloci, raccoglievano le loro mercanzie in lenzuoli bianchi lerci. Almeno aveva smesso di piovere. Faceva freddo lo stesso. Si infilò in un bar, ma nel vedere le vetrine con pastarelle e tramezzini fu preso dalla nausea e uscì in fretta. Accelerò il passo verso il parcheggio sul retro del supermercato che, dopo l’orario di chiusura, costituiva una valida alternativa al dazio delle strisce blu.

Lo trovò seduto sul cofano della sua Panda, che fumava una sigaretta. Un’ultima goccia di pioggia, con incredibile precisione balistica, si era schiantata sulla sua Marlboro, così che ora teneva in mano un mozzicone spento.

Rimasero a fissarsi per un bel pezzo, con lui che rigirava nervosamente le chiavi della FIAT nella mano.

Ehhh… – esordì quello con il mozzicone – Allora, eccomi qua!
Che?
Eccomi qua! Sono venuto con largo anticipo ma sai, di questi tempi non ho un granché da fare, così mi sono detto: «vediamo quanto ci mette»! Tanto io non ho fretta, per ora. Beh, è possibile che debba scappare per un’urgenza, ma non ti preoccupare: al momento giusto ci sarò!, concluse con orgoglio.
Ma chi cazzo sei?! Chi ti conosce!, sbottò Acciari.
Ma perché fate sempre così? Non vi capisco! Si direbbe che abbiate tutti la mania per il melodramma, voi suicidi…

Quelle parole lo fulminarono, come un pugno allo stomaco che non ti aspetti… come un pugno allo stomaco che ti aspetti ma non sai bene quando.

Perché si, Acciari in effetti stava pensando più che seriamente al suicidio.

le ceneri del geom. magni.

2007-05-16T10:12:00.001+02:00

È un rumore che mi da confidenza col mondo, quello della suola delle scarpe nuove che scricchiola sull’asfalto di questa città di merda. Poi, nel tempo, la pelle si usura, si riempe di tante, piccole pieghe che si adattano alla strada e non scricchiolano più. Quando non scricchioli più è il segno della resa.

Io non scricchiolo più.

Ma le mie scarpe, oggi, si. Loro si che scricchiolano.

La Roma del futuro è dunque questa: una teoria di palazzi alti, mattoncini rossi, tetti a spiovente, i piani terra per le attività commerciali, tutti sfitti. Ma al 23 c’è la meta. Il portone, il campanello… geom. Magni.

geom. Magni te lo aspetti sul campanello dell’ufficio del geom. Magni. Ma il geom. Magni se l’è messo sulla targhetta di casa. Qui, a Roma, ci abita il geom. Magni, figlio di morti di fame marchigiani, che s’è preso nel ’61 il diploma di geom. ed è entrato a lavorare allo IACP (oggi ATER) grazie al calcio in culo con rincorsa di un dott. democristiano, passato a miglior vita nel glorioso ’77. Il Magni s’è sposato la sig.ra Tina Galli, romana de Roma, dice lei, ciuciara de Fumone l’anagrafe. Se l’è sposata nel 67, dopo che, con diligenza, s’era assegnato da sé una casa popolare a Valle Aurelia. Due figli, Stefania la grande e Luigi, classe 76. Stefania ha raggiunto il dott. democristiano nel glorioso ’81 a seguito di una sfortunata overdose nei cessi del Luneur. Luigi se la ricorda a malapena, perché a casa di certe cose non si parla. In cambio sta dando il meglio di sé, ripercorrendo le fulgide orme di Stefania, solo che lui si riempie di extasy e cocco a buon mercato, sputtanandosi quasi tutti i suoi 600€ di COCOPRO.

E, visto che è il mio giorno fortunato, quello con le scarpe nuove che scricchiolano, mi apre proprio il mitico Gigi, in mutande e canottiera, con gli occhi gonfi di sonno e droga, manco l’avessero caricato di calci di prima mattina.

Mi scusi, fa lui, ho pianto tutta la notte…
E dove? In discoteca mentre tuo padre schiattava di crepacuore? Lo penso ma non lo dico, sennò invece di fare le pompe funebri finirei a fare le pompe ai negri a Termini.
Capisco… dov’è il papà?
In… in camera da letto… Ma è vero che vi conoscevate?
Si. Due anni fa ho curato le esequie di sua madre, tua nonna Piera.
Ah… nonna Piera… io stavo… ad agosto… in Grecia.
Hm. Tua madre? Non ti dispiace se ti do del tu, vero?
No, si figuri… figurati. È di là, da papà.

La Tina è triste, ma non troppo. Il geom. la lascia comunque bene, con una buona pensione di reversibilità, casa di proprietà, ed una dignitosa assicurazione sulla vita che aveva stipulato, con la prudenza tipica dei geom., nel glorioso ’89.

Sbrigate le prime formalità passiamo a parlare da affari. Sono nervoso, perché qui, sulle mattonelle lucide e lisce, color finto cotto, le mie scarpe non scricchiolano più.

Senta, fa la Tina, in più di un’occasione mio marito aveva espresso il desiderio di essere incenerito.
Cremato, corrego discretamente io.
Si, si, cosato. Ma non ne abbiamo mai parlato seriamente. Si insomma, non c’è un testamento.
No, non serve. Lei è sua moglie, è pienamente titolata per interpretare le volontà del defunto a riguardo.
Quel “pienamente titolata” la gonfia dell’orgoglio dei coglioni.
Allora si. Lo inceneriamo!

E allora inceneriamolo!

Pochi giorni dopo siamo alla Camilluccia, dove il geom. e la Tina si sono conosciuti. Il parco della Camilluccia è davvero bello. Oramai anche qui è consentito spargere le ceneri dei defunti, percui siamo tutti qui. C’è la Tina, che ha speso i primi soldi dell’assicurazione in un abito tanto sgargiante quanto ridicolo. C’è Mario, ex fidanzato di Stefania e uno di famiglia. È stato proprio Mario a fare il primo buco a Stefy, nel glorioso '79. Poi lui ne è uscito, lei no. Ma questo non lo sa nessuno, neanche io. C’è il vecchio Antonio, padre di Tina ed arteriosclerotico fino al midollo. Un gruppetto di parentame vario dalle Marche e da Roma. E c’è il mitico Gigi, strafatto di cocco da far paura, che le occhiaie gli si vedono anche attraverso i RayBan nuovi di zecca.

E c’è il prete, che gli rode un po’ il culo perché il Vaticano è contrario alla cremazione, ma siccome gli ha battezzato i figli e conosce a memoria le confessioni della Tina su tutte le corna che portava il geom. ha fatto uno strappo alla regola.

Ma le ceneri no. Lui non le sparge, quelle. Quindi ci penso io.

Ora, al parco della Camilluccia le scarpe non scricchiolano, neanche quelle nuove. Ed allora decido di andare a fare le pompe ai negri a Termini.

La prego, dice la Tina molto, molto compassata, dica due parole, che don Ersilio…
Si. Ci penso io.

Amici e compatrioti! Il geom. se n’è andato. Ha raggiunto il dott. democristiano che l’ha inserito nella vita patinata della nostra bella Roma. Ha raggiunto Stefy, che stava talmente a rota che secondo me ha chiesto a San Pietro se gli rimediava una dose prima di sbatterla a bruciare nelle fiamme dell’inferno, magari in cambio di una bella sega. Ha raggiunto nonna Piera, che se invece di venire quel Ferragosto caldissimo a morire a Roma se ne fosse restata al paese, forse a quest’ora sarebbe ancora tra noi.
Per sua stessa volontà il caro estinto ha chiesto di essere incenerito. Credo perché, in un angolo del suo cervello, fosse pienamente consapevole che certe cose, certe cose sublimi nel loro squallore devono essere incenerite, chè se ne perda la memoria il prima possibile. Ed infatti, parenti e partigiani, il geom. non vi lascia una gelida pietra sulla quale piangere negli anni a venire, ma un mucchietto di ceneri sul quale estinguere oggi, ed in un solo colpo, tutto il vostro lutto pezzente. Se al mondo, cari compagni di merende, ci fosse un po’ di coerenza, il mitico Gigi dovrebbe sniffarsi le ceneri di papà.

E amen.

nosejobs vampyrium.

2007-05-15T16:26:00.001+02:00

Nose… che?
Hm, nosejobs! Dai, non dirmi che non ne hai mai sentito parlare!
Veramente no. E non riesco ad immaginare neanche che roba sia.

Flavia sorrise maliziosa tra le pieghe del vestitino leggero a fiori, molto primaverile, molto.
Beh… come spiegartelo… noi… si, insomma, noi lo facciamo tutte.

Adriana guardava divertita Flavia arrossire: non era da lei… questi nosejobs dovevano essere qualcosa di molto intrigante. E doveva essere una cosa di sesso. Si, si. E lei aveva anche l’oracolo del nuovo millennio pronta a darle una mano.

Sul motore di ricerca…
Cosmetic Surgery, Plastic Surgery Forum - Nosejobs Cost
Celebrity nosejobs
e via dicendo.

Ma… cazzo! È chirurgia plastica! Si sono tutte rifatte il naso?!
Flavia, Lidia, Cinzia, Sara… loro forse si. Si nel senso che avrebbero potuto farlo. Ma Solange, Desiree, Chantal. Loro no! Loro erano nate perfette ed avrebbero vissuto tutta la loro vita immerse in un’aura di luce. Loro i nosejobs no! Mai!

Poi la primavera si fece estate. Cominciano le feste nei giardini dei villoni dei ricchi. Questa in particolare stava sull’Appia Antica. Il dono della maestà costa ben poco. Un paio di stracci costosi e l’incantesimo più antico del mondo si fa carne, e sangue… e nosejobs.

Dai, vieni! Sarà divertente!
Flavia tirava Adriana per la manica della giacchetta finto stylish, comprata al mercato per 3€. Si stavano inoltrando in un boschetto che abbracciava tutto il lato della villa che non dava su strada.
Adesso lo facciamo, le aveva detto tutta eccitata!

Farlo qui… adesso? Ma questa è roba che si fa dal chirurgo!
Ma che idee perverse ti vengono in mente, Adri? Dal chirurgo? E perché, poi?
Ma come perché… ma dove stiamo andando?
Nel palazzo dei desideri! Rispose Flavia enigmatica.

Vale a dire nella dependance del servo di casa, che in quanto servo di casa era stato sloggiato dal Tommy, al secolo Tommaso Morraca, figlio del più grande palazzinaro di Roma da parte di padre e della più grande puttana del Lazio da parte di madre. La casa del servo era stata adibita per quella notte a PALAZZO DEI DESIDERI.

Sul tavolino di legno nero di Ikea troneggiava un 20 grammi di cocco. Moony – Dove era la colonna sonora di quel mille e una notte.
Adriana aveva occhi solo per il cocco. Non l’aveva mai visto in vita sua. Neanche si accorse che Flavia, Chantal, Solange, Desiree e mignotte dicendo si stavano preparando al nosejob.

Ma che c’hai presente la margarita? La dolcissima voce a scora di Solange.
Il cocktail? Si. Si prende un pezzo di limone… e poi uno shottino di tequila, no?
Siiiiiii!! Anche qui è una cosa del genere… ti fai un bel tiro e poi…

Poi lo sguardo di Solange corse rapido verso Tommy, che si stava facendo spompinare da Flavia... ma in maniera... strana.

Poi…? Chiese Adriana, ma non era sicura di voler sentire la risposta.

Poi… intervenne Desiree.

Poi il servo entrò con la motosega che aveva preso nel capanno degli attrezzi. Era accesa e spargeva un allegro odore di benzina per la dependance. Dopo quindici anni di onorato servizio, trascorsi amabilmente a mandare giù merda e a fare da schiavo ad una manica di magnaccia, il servo aveva deciso che era ora di fare giustizia proletaria.

Peccato per Adriana che, davvero davvero, non c’entrava un cazzo.
Però ebbe il tempo almeno per capire cosa cazzo fossero quei nosejobs.
Flavia aveva ragione: il chirurgo non serviva.
Non per certe cose, almeno.

la dea.

2007-05-14T17:54:00.002+02:00

Poi la vide: fulgida, misteriosa e terribile come il mare in tempesta.

I suoi occhi incrociarono quelli di lei. Erano neri e profondi. La debole luce delle candele si rifletteva in quei pozzi di pece, come stelle lontane e solitarie in uno spazio infinito.

Indugiò sul suo seno, generoso e prorompente; coronato da capezzoli duri come nocciole acerbe.

Poi i fianchi torniti e scultorei, sinuose curve, come le spire d’un serpente nelle quali lo sguardo quasi si perdeva.

Scese ancora più giù: la vagina glabra stillava dolcissime perle di passione.

Lui si avvicinò alla sua dea, il suo guerriero dalla testa di porpora scalpitava, bramando il connubio carnale.

Quando le fu da presso, le parlò in un sussurro:

Sei pronta? Sei pronta per il piacere oltre il piacere? Sei pronta per il godimento oltre ogni godimento? Sei pront…

Ma lei lo interruppe bruscamente:

NOOOOOOO. MALEDETTO!! MISERABILE NULLITÀ. IO TI ODIO! TI ODIOOO!! DAL PIÙ PROFONDO CENTRO DELLA MIA STESSA ESSENZA, IO TI DISPREZZO!!! CON OGNI MIA SINGOLA FIBRA, CON OGNI MIO RESPIRO, CON OGNI MIA FORZA TI ODIOOOOOOOOOOOO. PORCO IDDIOOOO!!!!!!!

Amen.

un mare di sonno.

2007-05-14T17:06:00.002+02:00

Quante, quante parole… Le sento e le vedo rimbalzare da una parte all’altra della stanza. Si mischiano al fumo che galleggia nell’aria, si incrostano alle pareti.

Un bla bla bla continuo e fitto: ora sono immerso in un piccolo mare di parole. Sono un logonauta su un traballante trespolo di similpelle verde. Non ci sto capendo un cazzo, tanto per cambiare. Ma quanto è bello naufragare nelle chiacchiere degli altri! Vedere le loro bocche che si muovono e non riuscire più ad assegnare a ciascuna persona un discorso! E tutto, secondo dopo secondo, rallenta. Suoni stroboscopici che diventano un mugghiare indefinito, quasi un mare rabbioso contro scogli incrostati di catrame. Vengo trascinato ora di qua, ora di là.

Esattamente davanti a me, il divano, sporco e ingombro di persone, cappotti e giacconi. Chiudo gli occhi e me lo immagino improvvisamente sgombro. Allora faccio per sdraiarmi, ad ascoltare ancora e ancora questa ninna nanna improbabile e stonata.
Voglio andare a casa a vedere un film, fumare una sigaretta e tuffarmi nel letto, ma ho un po’ paura: fuori fa un freddo cane, e prima che parta il riscaldamento della macchina, potrei anche assiderare.

Io lo so che nelle loro chiacchiere stanno parlando anche a me, e che io non risponda debba sembrargli tremendamente scortese.

Ma chi siete? Che ci fate appesi a mezz’aria? Qui non c’è abbastanza luce. Guardatela: sta colando tutta giù per le scale. Troppe parole cacciano via la luce, e al buio nemmeno i più saggi hanno niente di importante da dire.

Nessuno mi risponde, e capisco di non aver parlato.

Rumori dalla jungla. Lo scimmione sulla sediola di plastica grigia si batte il petto.
Sono io il capo!

Una gallina impagliata fa un verso che viene dall’oltretomba: coooo co cooo. Poveraccia.

Ecco un depresso con le orecchie tappate. Credo che davvero non sappia che farsene della sua vita. Ed un altro sta gridando a squarciagola, tanto forte che non si capisce cosa stia dicendo.

Poi parla anche un venditore di pentole che ha un buco nella borsa. Le sue chiacchiere fanno clang, come le pentole. Tutti i suoi soldi scappano via da quel buco. Ma lo ha fatto lui, perché, in fondo, non è capace a portare dei pesi.

Amore mio dove sei? Voglio stare tra le tue braccia. Voglio ascoltare solo te, che mi dici che tutto andrà bene, che mi ami e che il tempo è il meraviglioso gioiello sul nostro anello nuziale. Vieni a portarmi via da questo Grand Guignol. Tra poco si consumerà l’ultimo atto ed io, davvero davvero, non vorrei esserci.

Allora lei, anche se non ho detto nulla, mi ascolta. Anche se è lontana mi capisce. Allunga la sua mano tra i chilometri, e mi tira via. È una strega, e mi fa tanto sottile quanto un’ombra. Come è facile così scivolare via, indisturbato!

incontro di notte.

2007-05-14T17:05:00.005+02:00

È notte. Fa un po’ freddo. Sto solo, appoggiato sul muretto. Mi fumo con calma una sigaretta. Quel tizio si avvicina. Prima che apra bocca sono già convinto che sia un tossico del cazzo, barbone di merda ubriaco o una cosa del genere. Ha i capelli neri a mezza misura, jeans marroni e una schifosa giacchetta di pelle dello stesso colore. È basso.

Una sigaretta, per favore?

Voce lamentosa: già lo odio. Ho le sigarette, non voglio dargliele. Lo guardo per qualche secondo prima di rispondere, giusto per il gusto di farlo aspettare. Alla fine gli do una sigaretta. Gli passo anche l’accendino.

Mi pento subito di quello che ho fatto, perché lui si siede vicino a me, che voglio star solo. Ho già capito: adesso attacca a lamentarsi di qualche disgrazia o miseria tipo: La mia ragazza mi ha lasciato e s’è messa con un altro., e merdate del genere.

Vaffanculofigliodiputtanastronzobastardotestadicazzorottinculoebbreofrociodimerda.

Lo penso tutto d’un fiato. Ma non c’è che dire, il vero coglione sono io che gli ho dato spago.

Lui mi guarda, sospira pateticamente e sussurra:
Ah, le donne!

SI! VAI COSÌ, TESTA DI CAZZO GALATTICA! Dì stronzate, fammi incazzare, dammi una scusa per gonfiarti di botte.

Io non ho mai avuto una ragazza., mi dice il tizio.

OK. Fermi tutti. Non è la solita sequela di puttanate. L’imbecille deve stare a pezzi per confidare al primo cazzone che incontra una cosa così personale. Allora mi dico: fallo parlare, fallo aprire un po’ di più, vedi dov’è la ferita… e colpisci dritto là; il pupazzo si mette a piangere e io me ne vado a dormire più contento, oppure reagisce e io lo riempio di calci in culo fino a farglielo sanguinare e vado lo stesso a dormire più contento. Sfodero il miglior tono di voce.

Quanti anni hai ?, gli chiedo.
Diciotto.
Hai mai…
Mai cosa?
Dai scopato, chiavato, fottuto, inzuppato il biscotto. Cristo, sto già perdendo la pazienza e rischio di rovinare il gioco. Mi riprendo con una risata di plastica.

Ah…», fa lui, «Si ma… è strano. Ottimo, si sta scucendo.
In che senso strano? Sto cascando dalle nuvole meglio di un gesucristo.
I miei amici sono cattivi. M’hanno portato da una puttana per farmela scopare, giù a Roma. Sono cattivi. Io non venivo. Ero confuso e avevo paura e loro mi incitavano e mi dicevano che se non venivo ero un culattone. Ma io non ci riuscivo a venire. Volevo andarmene e anche la donna iniziava a ridere. Immagino che visto il mestiere che fa il suo unico, piccolo orgoglio sia quello di poter dire di saperci fare con gli uomini. E allora io gli devo essere sembrato proprio una merda, gli avrò fatto pena. Poi i miei amici mi hanno portato via. Volevano prendermi in giro ma io per zittirli mi sono messo a piangere e loro non hanno detto più una parola per tutto il viaggio.

Ha finito. Si aspetta un commento, forse. Chi sono questi amici cattivi? E chi cazzo sei tu? Fai talmente pena da sembrare finto. Non trovo niente di meglio da dirgli che:

Allora non hai mai scopato, dico bene?
No. Perché poi ho raccontato a mio padre quello che mi avevano fatto i miei amici cattivi. Allora lui mi ha portato da una signora di quarant’anni, sposata e con due bambini che mi ha scopato. Con lei ce l’ho fatta.

Va benissimo, stronzone. Mi hai rotto il cazzo, ti ho dato una sigaretta e mi fai così schifo che non voglio neanche umiliarti. Ora levati dalle palle. Ancora una volta, però gli dico:
Capita., cercando chissà perché di avere un tono consolatorio.

Senti, - mi fa lui - che hai la macchina? Mi puoi accompagnare al ponte sopra la stazione?

Sudo freddo. Il coglione si vuole ammazzare, sicuro. Lo voglio dissuadere, adesso lo gonfio e lo ammazzo io. Sputargli in faccia, fargli capire che non conta un cazzo, zero, niente. Poi lo accompagno. Lui monta sul muretto del ponte. È un bel salto: venti, forse trenta metri. Mi guarda e forse si aspetta che gli dica:
Fermo, ma che fai! Non puoi buttare la tua vita così!, e altre merdate del genere.

Lo guardo ancora, gli faccio un cenno con la testa. Questo testa di cazzo ha proprio sbagliato persona oggi. Prende il fiato e salta. Un gran volo, non c'è che dire. Mi accendo un'altra sigaretta e me ne vado.

l'odore della musica.

2007-05-14T17:05:00.004+02:00

È incredibile il freddo che riesce a fare in questi giorni! Non dico dieci giorni, ma neanche una settimana fa era estate. Calda, umida estate. E adesso sto qui a battere i denti, da solo. E a motore spento, per giunta.

Mi fa anche incazzare il fatto che a questa merda di macchina gli hanno rifatto la tappezzeria. Non ci vuole un segugio: la puzza dei sedili in similpelle è a dir poco inconfondibile: roba nuova. E perché ci hanno rifatto la tappezzeria? Boh! Dall’altro capo della via c’è la mia Mecca: due filamenti di neon blu elettrico ad arco, molto anni ’80: d’altronde il locale è per darkettoni, new wave, quella roba là. E siccome so che lei, Acciari, è un conoscitore dell’ambiente giovanile ci mandano Acciari a fare le poste.

Due ore… due ore e neanche il tazzone di caffè da film americano. Meglio così: il caffè mi fa schifo, e l’America pure. Non fumo, ho smesso. Splendido! Non esiste un modo migliore (peggiore) per rompersi le palle, anzi no: per fracassarsele di brutto.
Mi consolo spizzando a fondo il buttafuori: anche lui è in tema col locale. Le discoteche serie, anche quelle rocchettare, si concedono il lusso di armadi a sei ante, pelati e stronzissimi. Questa qui si può permettere questo capelli-lunghi-ma-non-troppo, un ragionier Filini della violenza: palestrato, ma da mare, lampada e faccia da coglione. Mi ci gioco le palle che fa arti marziali. Quelli delle arti marziali sono i migliori: basta un calcio in culo per metterli a cuccia.

Che palle! Che palle, che palle, che palle! Oppure… beccato! Eccolo lì. Entra adesso. Mi conviene fotografarlo ora: a giudicare da tutta la gente che ho visto entrare ritrovarlo potrebbe non essere una passeggiata. Cominciamo: pantaloni neri attillati a campana di stoffa, non jeans, direi… pelle di diavolo. Giacca velluto nero… collettone. Uh, camicia bianca con sbuffi, stile ‘700/’800, quello che è. Pettinatura diversa dalla segnaletica, a schiaffo. Ah, gli anni ’80: Bronsky Beat e via dicendo.

Non è solo: lei è… tettona… molto tettona, bassa, calze a rete, stivale pelle nera… cazzo che zinne… pare che vogliano saltar fuori dal corpetto… pelle nera il corpetto… capelli viola a ciocche… scommetto che da vicino si può vedere la corona rosa dei capezzoli che fanno capolino. Soprabito nero, lungo, tipo trench. Clic, fatto. Loro entrano. Io controllo il ferro e vado. Due secondi due di fila (tre persone davanti a me) ed il buttafuori mi fa:
Eeee, tessera nera o viola?
Oddio, io lo sapevo che era un cacacazzi.
Prima volta. Che cambia?
Lui, svogliato, aria di routine, aria da che palle questo che non è un goth e viene qui solo perché le darkettone si vestono da zoccole!
Allora, tessera nera paghi l’ingresso 10 € e hai una consumazione omaggio. Tessera viola NON paghi l’ingresso e NON hai una consumazione omaggio.
Immaginando quali possano essere i prezzi della casa, la differenza è praticamente nulla: o gli pago da bere in anticipo, o lo pago dopo al bancone. Ma io sono quello complicato.
Senti, io non ce l’ho la tessera.
Allora vai al guardaroba e la fai là.

E cacami il cazzo allora! Se la manfrina la facevo direttamente giù al guardaroba, almeno potevo cioccare dove se ne andava il tipo.
Uno, due, tre… sette scalini dipinti di nero mi portano in un bell’ambientino raccolto, circolare. Davanti a me una doppia porta imbottita mi rimanda una versione sbiadita ed attutita del casino che sta succedendo dentro. A sinistra, un divanetto in vellutino blu, come tutta la sala. A destra il gabbiotto del guardaroba con dentro indovina un po’… la tettona!

Lei mi guarda in un modo così strano che per un secondo ho l’impressione che abbia capito che sono una madama e che mi voglio bere il suo uomo. Poi capisco che si è accorta che le sto guardando le tette: è vero la corona dei capezzoli si vede. Lei mi fa:
Sono 3 € per il guardaroba.

Della tessera non gliene frega un cazzo. Io adesso potrei tranquillamente pagare (o non pagare) il guardaroba ed entrare. Ed infatti faccio così. Con riserva mentale di ribeccare dopo la tizia, se mancassi il tipo.

La riconosco subito: Frankie goes to Hollywood – Relax. Mi ricordo il film assurdo di Brian de Palma: Omicidio a luci rosse, con Melanie Griffith, che non so perché sovrappongo sempre a Meg Ryan, un po’ come con Barbara de Rossi e Elena Sofia Ricci, anche se nessuna di tutte e quattro somigli minimamente all’altra. Hm… Prima cosa… una mappa sintetica ed intuitiva del posto: una sala che corre da destra a sinistra. A sinistra più lunga, ospita i tavoli, tutti occupati da gruppi di goth, in fondo una specie di area esibizioni, una tizia tristissima che balla. Situazione: è una cliente abituale che fa la ballerina e ha convinto i gestori ad organizzare una specie di spettacolo di danza… infatti c’è un volantino fatto a mano e fotocopiato… Lady Shalott’s medieval danse macabre. La data è di oggi. È lei. Tra i tavoli e l’area ballo, a sinistra un banchetto di piercing e tatuaggi lavabili, a destra un banchetto con roba in pelle tipo fetish, ma mi sa che è avanzo di un pornoshop. La prima volta che sono entrato in un pornoshop è stato ad Amsterdam, begli anni fa, oramai. Non so perché mi ero immaginato un bordello, con commesse zoccole nude, che ti scopavano solo perché eri entrato. Che ne so: per farti provare la merce. Ne eravamo usciti con una fiala di popper e ci siamo strafatti per giorni. Il posto, invece, era tutto lindo e pinto, tipo supermarket dei surgelati. Sono stato anche in un porno qui a Roma, ma ero già in servizio. Sembrava una bisca, e infatti lo era.

A destra la sala finisce dopo pochi metri, c’è una porta, che è il magazzino della birra e delle bevande. I cessi in fondo, dall’altra parte, dietro la ballerina dei poveri. Davanti a me, per metà della lunghezza della sala, il bancone. Poco profondo. Tre cameriere, ovviamente megasorche. Ma una, se ho ancora il naso buono, non è una goth: ci si concia per lavorare. Un botto di clienti si accalcano. Sul mio lato, ma più in fondo a sinistra c’è una doppia porta con una cameretta di decompressione ed una scalinata che dà sull’uscita di emergenza. Oltre il tutto la discoteca. Ora gli vado a dare un’occhiata, prima controllo qui. Al bancone. Aspetto, aspetto e…

…i… c..mz..ione???
Cheeee? Non ho capito! Parla più forte! la prego. Lei mi sorride, gentile.
La consumazione! Hai il biglietto della consumazione?
No. Ma mi prendo un… un succo di frutta… a quello che ti pare aggiungo, prima che diventiamo scemi per scegliere il gusto. In un attimo ho il mio succo di frutta alla pera.
5 €, dice. Mica male per un succo alla pera! Pagare.

C’ho una sete del cazzo e il succo dura pochi secondi. Poi, con la scusa del cesso, mi spizzo la gente dei tavoli. Goth, goth e ancora goth. Lui non c’è. Loro non mi si inculano. Intorno a Shalott (che con quella faccia secondo me si chiama Cinzia) quasi solo amici, più due personaggi tipo me (non sbirri, quelli non darkettoni che vanno al locale dei darkettoni perché le femmine si vestono da zoccole) che se la stanno mangiando con gli occhi. Intanto le danze medievali di lei sono diventate che si è tolta il vestito lungo da Mortisia e adesso balla in body e calzamaglia. Il body le entra dentro lo spacco del culo mettendo in risalto le chiappe ben fatte, da ballerina. Via, dentro al cesso. Che è un cesso. Ma secondo me più per fare scena che per incuranza dello staff. Si, insomma: te lo immagini un locale dark/goth/punk/extreme uscito paro paro da un film americano coi cessi puliti? È come trovare una cacata nel salotto buono di Windsor. Via, fuori dal cesso. Comunque in questa sala non c’è. O è andato in puzza ed è uscito dalla scala d’emergenza mentre entravo… o sta ballando.

Il volume è assordante. È Iggy Pop, ma non mi ricordo il titolo. Bello. Tutto vellutino nero. Corre, lunga davanti a me. Non lo vedo il fondo, perché la sala è zeppa di gente. Si sta stretti e si soffoca un po’. Nell’aria il dolciastro odore del ghiaccio secco, che mi fa vomitare, ma mi ricorda quando suonavo da pischello coi miei amici ai locali. E quando sparavano il fumo non mi pareva vero. Quest’odore per me è l’odore della musica.

In puro stile goth, un po’ retrò forse, la strobo la fa da padrona. Oh, cazzo! Va tutto a fotogrammi. Io mi ci inflescio troppo con questa roba. Prima di tutto finire la mappa, se non c’è urgenza. Tiro verso il fondo del locale. A metà strada, sul lato sinistro c’è il gabbiotto del DJ: due tizie gli stanno facendo la posta per mettere su qualche cosa. In fondo c’è una specie di palchetto, rialzato di neanche un metro. Non c’è nulla tranne le due più carine della serata che si improvvisano cubiste eroto/sexy. La lampada ultravioletta accende di bianco, come piccole stelle, il pulviscolo sui vestiti neri dei goth, e fa risaltare i miei jeans, manco fossero la tuta catarifrangente di uno dell’A.N.A.S.. Mappa fatta. Ora ti prendo, stronzo.

Per prima cosa mi immergo silenzioso tra la gente che balla. Le goth hanno questo di particolare quando ballano: ti fanno venire il cazzo come una spranga. Le sbatteresti tutte al muro e te inculeresti a sangue, così, davanti a tutti. E non gliene fregherebbe un cazzo a nessuno, sicuro: fa decadenza dark. Mi fermo vicino ad una gattina, piccola piccola, con delle unghie lunghe… finte…viola… Mi giro. Eccolo! Sta dentro col DJ a chiacchierare. Si conoscono, è chiaro. Attraverso la sala. Sono all’imbocco del gabbiotto. Aspetto che esce e lo becco… CAZZO DI DIO!!! In un attimo mi ritrovo per terra, e non ci capisco più un cazzo. Non so se sono cascato, se mi hanno spinto di proposito… o se un coglione ubriaco si è schiantato per terra e mi si è portato appresso. Fatto sta che per qualche istante l’attenzione della sala è concentrata su di me: quel tanto che basta al mio amico per sgamarmi e schizzare verso l’uscita d’emergenza. Mi rimetto in piedi in un attimo e gli parto dietro. Camera di decompressione, gradini, porta antipanico. BAM! Pioggerella gelida del cazzo e un cassonetto in pieno petto che il tizio mi ha lanciato prima di ripartire. Io già sto col fiatone.

Fermo, stronzo! ‘Ndo cazzo vai! Se corri mi fai incazzare peggio e quando te prendo te sfonno! Dove cazzo vai!, ma lui niente. Quando ti prende l’adrenalina… la paura… allora cori, corri e non te ne frega un cazzo di niente.
Dai, che se lo becco prima della fine del viale va bene. Dopo stiamo su via Merulana. A quest’ora di sabato le macchine vanno che Dio le manna, e se lo stronzo attraversa rischio di perderlo. A tre quarti ho recuperato quasi tutto. Gli sto col fiato sul collo. Neanche dieci metri… sei mio! Ora ti fotto. Me lo tiro giù per terra, e prima di fargli capire che succede vado giù a calci sulle costole… uno anche in faccia, tanto per stordirlo… due, và. Poi gli sto col ginocchio sul collo, e inizio a frugargli nelle tasche. Una coppietta che passa è terrorizzata e mi guarda. Alè, noblesse oblige. Fuori the tesserino.
Polizia! Circolare! Levatevi di mezzo: è un arresto!, e intanto me lo tiro sul marciapiede.

Allora… vediamo che c’hai qui. Chiavi di una Opel, portafoglio, tre canne di fumo.
Ma che cazzo vuoi! mi fa lui, e dice “vuoi” con la “o” chiusa, da napoletano. Aho, fosse il primo di darkettone napoletano che becco! Non si sa quanti sono. Napoli spara, Acciari si incazza. Questa porcazoccola di pioggia mi sta colando dentro il colletto e mi prende una voglia di casa, doccia calda, radio, libro, letto. E invece appresso a questo testa di cazzo, eh?
Me fai male! Sbirro ‘e mmierda! Fascista del cazzo!

Eccolo là! È un classico. E che non c’hai ragione? Che senso ha che mi metta a dire che no. Non sono fascista. Manco per il cazzo. Anzi, tu non sai che cazzo è difficile essere comunisti in un ‘ambiente dove il più democratico dei tuoi colleghi costringe i pischelli arrestati alle manifestazioni a cantare Faccetta Nera… a calci e manganellate. Ma è proprio vero? Se ero questo gran compagno a fare lo sbirro non ci finivo. A fare la carriera anche di meno. A farmi il nome da testa calda, ma ottimo elemento, manco a dirlo. E allora mi sa che tieni ragione te, guaglionciello mio: sono sbirro… ergo fascio del cazzo.

Lo tiro su e ci mettiamo a riparo sotto una tettoia.
Dai che non ci faccio un cazzo con te. Dimmi dove sta Ruoppolo e te ne vai affanculo subito. Manco ti porto in commissariato per la segnalazione.
O! Sbirro! L’anema ‘e chi t’è muorto.
Vale a dire: li mortacci mia… e de chi te campa, scoreggia napoletana!, e una ginocchiata in panza non gliela leva nessuno. Dai, che se mi fai incazzare, tiro fuori il pezzo e ti faccio cacare in mano.
Dai, che se mi fai incazzare, tiro fuori il pezzo e ti faccio cacare in mano! Ruoppolo. Dove cazzo sta Ruoppolo, eh?! DOVE!

Eeeeeee BAM n°2!! Che mazzata! L’amichetta m’ha preso in piena nuca con… con… noooo: un ombrello di quelli da pastore feroce, col manico di legno durissimo e pesantissimo. Centro perfetto. Porco il dio, vedo le lucette. Questi stanno così a duemila che se svengo ora, magari m’ammazzano pure. Grosse lucette, il rumore della strada passa in primo piano. Sento RUUUM RRRRUUMMM RRRRRRRRUUUUUMMMM nelle orecchie e mi vedo la faccia distortissima riflessa in una pozzanghera… cazzo… ciaoooo… Avanti! Mano sinistra nella pozzanghera: gelida, bene. Mano a coppa… in faccia! Aaaaahh! Bentornato me sul pianeta Terra! Ora vi inculo a morte. La puttana non se l’aspettava che mi rialzavo, e già era andata a badare al boyfriend. Con un’unica mossa sto in piedi e sparo una capocciata in faccia alla troia viola. Uno schizzo di sangue l’accompagna sull’asfalto. Poi prendo il ferro, di calcio… e gli sfascio la faccia allo stronzo. Gliene do tante quante me ne vengono. Quando ho finito lei sta per terra: si lamenta e piange. Lui neanche quello. Il merda mugugna, maschera di sangue del cazzo. Ve l’avevo detto, eh, che si scopava a morte stanotte, stronzi!

Adesso, siccome tu non vuoi (con la “o” chiusa) parlare, me lo dice lei dove sta Ruoppolo. Sennò me la porto in commissariato e ce la scopiamo tutti finché i capelli non le diventano biondi! Hai capito, pezzo di merda? Eh? Si fotte stanotte. Si fotte la tua donna. Porco dio, sulla scrivania me la faccio. Pure nel culo, hai capito? E poi je sborramo tutti su quelle belle zinne grosse, tutti insieme, da bravi colleghi sbirri fascisti di merda!

Tiene un appartamento sulla Casilina, a Torre Angela. Ti ci porto.
E ti ci voleva tanto, cazzo? Vai, puttana! Alzati e vaffanculo. Tu mi porti da Ruoppolo e poi te ne vai affanculo pure te! Acciari c’ha una parola sola. Ci voleva tanto?

Roma di merda, che però pare che certe volte ti si sintonizza addosso: ha pure smesso di piovere.

il ballo dei poveri.

2007-05-14T17:04:00.004+02:00

Ci sono certe serate talmente depressive, che ti trovi a pensare che siano frutto di un’allucinazione paranoide. Quel tipo di serata in cui tutti sono stronzi e/o ce l’hanno con te. E tu, di riflesso, li odi fino a desiderarne realmente la morte. Il lato oscuro della Luna: ecco dove cazzo sto stasera. Mi viene il fiato corto, una specie di ansia e la voglia di andarmene… ma non me ne vado. Sto tanto per stare, per non tornare troppo presto a casa, per essere l’ultimo ad andarsene… o per inerzia di merda. Alla prima battuta, scatto. Bestemmie e insulti mentre prendo la giacca e finalmente imbocco l’uscita. Venti passi contati mi separano dalla macchina, e con la mano sinistra nella tasca del cappotto già accarezzo la custodia del frontalino: voglio guidare molto piano, per sentire qualche canzone prima di arrivare a casa.

Ma per questa serata il destino ha in serbo qualcosa di veramente speciale per me: non la solita sbobba riscaldata tipo turiste zoccole ubriache che te la sbattono in faccia. No no. E come coagulato dalle ombre di un albero e di un lampione fulminato, vedo Marcellino.È fermo, ieratico, sigaretta in mano.

Che cazzo fai, ti vuoi surgelare?
No. No! NO! NOOOOOOO!!! inizia a strillare nel parossismo, battendo i piedi velocissimo.
Con due salti gli sono addosso. Calma! Stai calmo. Che è successo? Abbassa la voce, dai. Abbassa la voce! Non strillare, porco dio, non strillare, NON STRILLAREE O TI RIEMPO LA BOCCA DI MERDA DI CANE, PORCACCIA MADONNAAA!!! Così il casino ora lo facciamo in due. Solo quando smetto di gridare mi accorgo che Marcellino mi sta guardando e sorride: c’è qualcosa che vuole dirmi, ma è qualcosa di così grosso che l’emozione gli blocca le parole in gola.

Lo prendo sottobraccio e ci facciamo quattro passi per l’Appia.
Racconta. Che c’hai?
È bellissimo… e… e non si può spiegare a parole… devi vederlo… e puoi farlo ora, proprio adesso… io l’ho scoperto per caso… è per questo che stasera non sono venuto, sai?, e inizia a deviare verso la sua macchina.

Entriamo, lui mette in moto e parte. Io faccio per accendere lo stereo, ma lui mi blocca con decisione la mano.
Eh, no! Devi avere pazienza, devi…
Pazienza di che? Di che cazzo parli? Che ti sei calato?
Lui mi sorride enigmatico.

Intanto siamo entrati in una specie di periferia dietro l’angolo, uno di quei posti a un passo da casa tua di cui probabilmente ignorerai l’esistenza per tutta la tua vita di merda. C’è una specie di collinetta, formata da terra di riporto e spazzatura, con in cima la carcassa di una Renault 4 e altra robaccia.

Ma che sei stronzo? M’hai portato dove vanno i froci a scopare, i bucatini a farsi eh? Oh porcodio, sto parlando con te. Non mi devi far incazzare hai capito? lo prendo per il giaccone e mi viene voglia di picchiarlo.
Ma nella mia foga quasi non mi sono accorto di una musica gracchiante che viene da dietro la collinetta. Musica e un vociare denso.
Marcellino mi prende per mano e mi porta in cima.

Arrivati su mi dice: Stai basso, non farti vedere. Strisciamo dentro la R4 e da là buttiamo uno sguardo di sotto.

C’è una cazzo di macchina, mi sembra una… una… una cazzo macchina insomma. Ha il motore accesso, i fari spianati, gli sportelli e il portabagagli aperto. Da dentro viene una musica da autoradio a tutto volume: This is the rhythm of the night… the night… oh yeah, the rhythm of the night. This is the rhythm of my life… my life…

È vecchia. È una canzone oscena, e per di più vecchia. Mi affaccio ancora di più. Nell’area delimitata dai fari della macchina ci stanno, strette strette, una ventina di persone tra ragazzi/e, signori/e e vecchi/e.

Ballano!!!! bisbiglia Marcellino eccitato come davanti ad una fregna che scola voglia bollente di cazzo.
Li vedi? Ballano! Guarda che miserabili uomini di sborra. Devono essere tipo albanesi-qualcosa-dell’est-o-una-cosa-del-genere, che ne dici?

Annuisco, con lo sguardo fisso su di loro. Ballano davvero… e si divertono, sorridono, battono con le mani il tempo di quella canzone di merda che qualcuno deve aver registrato a sangue su una cassetta, per farla durare.

L’ipnosi prosegue finché non è il mio Virgilio a riportarmi sul pianeta.
Hai visto dove ti ho portato? Dimmi se ne valeva la pena? Certo che valeva, cristo infame. Ma il divertimento non finisce qua. Abbi fede.

Dopo un’altra ventina di minuti la festa finisce. Un tale entra nella macchina, spegne il motore, esce, e tutti se ne vanno. Dove prima c’era la festa, il buio e la mondezza regnano di nuovo incontrastati.

Seguimi. fa Marcellino.
Scavalla la collinetta e arriva davanti alla macchina/discoteca. Vista da vicino fa un’impressione peggiore. È un catorcio senza ruote e con gli interni inesistenti. Si è salvato solo il cruscotto, e i fratelli poveri dei balletti russi devono averci lavorato un po’ per cambiare la batteria, far funzionare il motore quel tanto che basta, e montare autoradio e casse, tutto rigorosamente di infima qualità.
Mentre osservo l’impianto, con la coda dell’occhio intravedo Marcellino che fruga in un cumulo di rottami. Ne riemerge con due spranghe arrugginite, me ne lancia una e mi guarda. Capisco che stiamo per fare qualcosa degno del più infame degli infami, una cattiveria gratuita, di più: un’ingiustizia… poi meno il primo colpo, sfondando il voofer di una cassa.
Marcellino si unisce al coro, e in breve è tutto distrutto: quelli hanno finito di ballare, poco ma sicuro.

La sera dopo ritorniamo a dare un’occhiata, verso la stessa ora. Appena scesi dall’auto ecco di nuovo il vociare, il battere di mani… non è possibile!
Saliamo di nuovo la collinetta per lo spettacolo più angosciante della nostra vita.

La loro discoteca sta lì, distrutta, ma sul cofano in piedi c’è uno con due torce elettriche in mano che urla come un maiale squartato: de ritti o’ de naait ooooie, oie de ritti o mailaif, oie, oieeeee.
Si agita come un epilettico, ma dalla faccia capiamo che si sta senza dubbio divertendo. Gli altri tengono il tempo e ballano, ballano, ballano, ballano, ballano, ballano, ballano, ballano.

Io inizio a sentirmi una putrida merda per quello che ho fatto, e per non essere neanche riuscito a farlo bene, visto che questi merdosi hanno ancora il loro schifoso ballo.
Marcellino invece ha lo sguardo fisso sul “cantante”, credo che si stia chiedendo se la spranga funzioni anche su di lui…

oriente.

2007-05-14T17:04:00.003+02:00

E allora mi raccomando: a casa, una doccia fredda e più concreto. Soprattutto questo: con-cre-te-zza!

Niente casa, niente doccia, niente concreto. Ho vagabondato per tutto il giorno, ritornando sui miei passi più e più volte. Mi sento precipitato d’un tratto, e controvoglia, in un oriente misterioso. I gas di scarico delle auto sono dei profumi inebrianti ed esotici, il rumore del traffico una musica suadente, i discorsi dei passanti una Babele di lingue dimenticate. Gli altri hanno ragione: sto lentamente perdendo il contatto con la realtà. Le nuvole sono di un grigio indefinibile, e cominciano a vomitare pioggia unta. La gente si affretta a cercar riparo. Io mi infilo nel primo bar che trovo.

Un cappuccino, grazie. E prendo anche un cornetto, posso?
Prego, si serva… Si accomodi: il cappuccino arriva subito.

Mi siedo ad un tavolino con due poltroncine fisse. Sono inaspettatamente morbide: affondo in una tiepida comodità. La musica e le chiacchiere degli altri clienti mi tengono compagnia: capisco che questo è un momento troppo bello per dividerlo con qualcuno… sarà un segreto: l’oriente esotico e sensuale è proprio qui, a neanche un chilometro da casa. Fuori inizia a piovere a dirotto. Vedere la gente fradicia che si affretta, mentre io sono qui al sicuro, mi da un senso di protezione. Questo bar è l’utero di mia madre, io sono solo un piccolo bambino che deve ancora nascere. I tuoni, di fuori, si rotolano e illuminano meglio dei lampioni; hanno tutta l’intenzione di spaccare il cielo… L’aroma del cappuccino e la sensazione al tatto della tovaglia ruvida mi agganciano di nuovo al presente. Poi lo sguardo va verso il bancone… Basta socchiudere gli occhi per mutare le luci natalizie in altrettante lucciole che indugiano sulla zuccheriera, vicino ai cioccolatini e alle pastarelle, quasi a sfiorare la mano di una ragazza triste. Una principessa. La pelle candida, bianca pallida. I lunghi capelli corvini lisci, fradici e unti. Le dolci labbra rosse, viola anemiche. Gli occhi profondi, incassati in occhiaie nere. Una visione d’incanto… una tossica del cazzo. Stai seduto, stai seduto… seduto… Mi alzo.

Posso aiutarti? Mi sembri affranta…
Che ce l’hai?, quasi sottovoce.
C… cosa?
Lei si guarda intorno, innervosita.
Aho, ma che me stai a parà? - alza la voce - A dottó, so pulita… Saranno du mesi che nun me faccio!
Ti sbagli… io non sono un dottore. Ti ho vista così… preoccupata per qualcosa… e volevo aiutarti…
Me voi aiuta? Eh? Me voi aiuta? Bravo! Passame venti sacchi, si me voi aiutà, o rimmediame na dose, che senno vajo ‘n crisi.

Un filtro magico! Un mistico profumo che strega chiunque lo annusi… eroina! Faccio ancora in tempo a farmi i cazzi miei. Faccio ancora in tempo ad andarmene, tornare al cappuccino e alle innocue luci colorate. Dai, su! Un piccolo sforzo… girati… vattene. No, non devi dare spiegazioni, lascia stare. Tanto non gliene frega niente neanche a lei. Avanti! Non è così difficile!

Senti. Annamo ar cesso. Pe trenta sacchi te faccio na pompa. Dai, nun te va?
Pompa? No! Tieni! - apro il portafoglio e le metto in mano cinquantamila lire - Prendi i soldi, non voglio pompe. Mi gira la testa e mi sento stordito.
Perché pompe? Non voglio le pompe. Io vorrei solo… solo che tu fossi felice. Prendi i soldi! Facci quello che vuoi.

Lei mi guarda in maniera strana per qualche istante, poi esce sotto la pioggia. Me ne torno al tavolo e rimango rinchiuso nel mio uovo fino a che non spiove. Non c’è quasi nessuno in giro, visto che è ora di cena.

Ho giusto infilato la chiave nella portiera della macchina, quando qualcuno da dietro mi sbatte per terra e inizia a frugarmi nelle tasche. È agitato, e riesco a sentire il suo sudore acido.
’ndo cazzo o tenghi? Dove cazzo ce l’hai?!!
Lei risponde per me, a pochi metri dalla macchina.
Aho! Vincè! Vacce piano! Sta nella tasca de ddietro! Mica o tenghi d’ammazzà!
Mi sfila il portafoglio. Poi mi grida nell’orecchio.
Fatte li cazzi tei. Nun fa a denuncia, che c’ho a siringa zozza ‘n tasca e te ribecco! Si capito?
Si… ho capito. Alzo la testa e cerco di incrociare lo sguardo della principessa.
Scusa. – fa lei – Scusa, veramente… non volevo…
Aho, aׂnun volevo! Annamo, a zoccola! Pure scusa je chiedi! Ma comme: prima ce ‘nculi i sordi e poi ce chiedi scusa! Ma vedi d’annà affanculo. Daje, porco de ddio, che sinnó me ne vajo da solo, cammina!.

Si allontanano. Riprende a piovere.

farsi pagare.

2007-05-14T17:02:00.001+02:00

Grind, grind una cifra, veramente giù duro…, e su e giù con la testa, headbanging col volante in mano. Deicide a cannone e io neanche lo sento. Glen rutta bestemmie a tutto spiano e così mi arrivano solo i brandelli del delirio del mio compagno di viaggio.

No perché, cioè… sai che forza al concerto. Tutti presi da un pogo veramente estremo…

La macchina va, la strada è dritta per fortuna. Allungo la mano sull’autoradio per alzare ancora il volume.

….nte potente …sto brano del …zzo. Satan spawn the caco daemon, Satan spawn the caco daemon. Con la bocca fa un verso del cazzo tipo chitarra iperdistorta.

Finalmente un autogrill.
Dai entra, stronzo, che devo pisciare e bermi un Gatorade., dico io.
Io invece un paio di birre, straight edge., mi fa mentre entra nel parcheggio.
Neanche sa di cosa parla. Senti, gli dico, devi guidare; non è meglio se ti spacchi una ricca aranciata, coca, sprite, lemonsoda…
Ricco, si. Gin lemon, da panico. I superalcolici a quest’ora sono veramente un scelta radical…

L’ho già sbattuto ad un travetto del parcheggio. Mi manca la pazienza e lo odio, dopo sette ore di viaggio insieme lo odio.
Sentimi, lurida merda. Il fatto che andiamo in giro con la tua macchina del cazzo non vuol dire che puoi fare come porca madonna ti pare. Adesso tu ti bevi un succo di frutta del cazzo, rimonti in macchina e la smetti di rompermi i coglioni, e stai zitto, mannaggia cristo! Zitto! Capito?

Lui annuisce.

Lo mollo ed entriamo. Il posto è veramente ben fatto: bancone del bar lungo e fornito di tramezzini e panini vari. Tutta la parte supermercato con schifezze colorate e prodotti finto caserecci del cazzo. Le scale che portano ai bagni di sopra, e dei tavolini per consumare con calma.

Mentre vado al cesso già sono tornato di buon umore e così gli faccio: Per favore prendimi due medaglioni bollenti e un Gatorade a qualsiasi gusto. Tu prendi quello che cazzo vuoi, offro io., e vado su.

Io sono rincoglionito di mio, in più dopo sette ore di cazzate e grind/death a palla non capisco più un’emerita ceppa di cazzo. Niente di strano quindi se imbocco nel cesso delle donne. Apro la porta e vado in uno dei gabinetti. Chiaramente ci becco una zoccola spaventosa che sta pisciando reggendosi la fregna con una mano che è già fradicia. Mi guarda e continua. Io ho capito e glielo sbatto in bocca. Lei succhia, lecca, bacia… e ingoia tutto. Sto a duemila. Chi cazzo me l’avesse detto che nel cesso del cazzo dell’autogrill del cazzo questa troiona m’avrebbe succhiato il cazzo di merda. Ricco, ricchissimo.

Poi mi stringe.

Qualcosa alla gola che mi stringe. Con gli occhi storti cerco… mi sembra un laccio da scarpe. E dietro un'altra stronza che mi vuole strangolare. Stringe forte e l’aria manca… La pompinara sorride e si sditalina selvaggiamente, la qual cosa mi mantiene il cazzo duro nonostante la situazione.

Devi pagare! Devi pagare!, dice la bocchinara, mentre la troia col laccio stringe sempre più forte.
Pagare che? Che cazzo devo pagare, porco quel porco impalato da sei negri ebrei froci? Mignotte, troie del cazzo, se mi libero vi strappo la fregna e ve la ficco in culo… Ma non c’è un cazzo da fare, il fiato mi manca e me ne sto per andare. Sento la testa che mi batte forte e i suoni cominciano ad arrivarmi come attutiti.
Mi sembra che stia dicendo: Ma come non hai capito? Pagare il pompino. Io li faccio molto bene, ma quello che voglio in cambio è una vita. Sai, mi chiamano la vedova nera pompinara degli autogrill.

Che… nome del… cazzo! Ed è l’ultima cosa che dico prima di schiattare.

internet guru.

2007-05-14T16:59:00.001+02:00

Vedi… come dire: è una questione di anima. Di stile, certo… ma anche di anima!.

Poche, pochissime cose riescono a farmi cascare le palle più di un calcio ben assestato: gli stronzetti pseudo/intellettuali sono una di queste cose. Certe volte mi chiedo se quel porcaccio di dio non ce l’abbia con me: tutti io li devo incrociare questi scarti, queste mezze tacche.

La merda in questione avrà si e no una ventina di anni, un look tra una tuta da astronauta (film serie B) e una cacata in faccia, e un odioso sorriso a settantacinque denti, tutti bianchissimi.
Per fortuna non sta parlando con me, ma con una puttanella cicciona e truccatissima. Lei lo ascolta in una sorta di estasi rapita, un coinvolgimento totale. Negli occhi brilla un messaggio decisamente esplicito:
Dopo la manfrina me lo sbatti in fregna, vero?

Ma lui non sembra prestare molta attenzione a questo possibile sviluppo della serata: suppongo che la soddisfazione di aver trovato qualcuno che gli dia spago sia maggiore del naturale bisogno di svuotare i coglioni di quando in quando. Eccolo là: non bada più alla sua sigaretta che si consu-ma nel posacenere né alla sua birra, ormai calda come il piscio, ma parla, parla e straparla di… ma di che cazzo sta parlando?

Io ho cominciato per gioco, come molti. Poi è diventata una cosa più seria. Vedi… come dire (il suo marchio di fabbrica) il passaggio da lamer a hacker comporta una seria presa di coscienza… una… una rivoluzione etica interiore. È una specie di cavalleria moderna… i nostri computer sono i cavalli e i programmi che elaboriamo il nostro armamento. Ed è per questo che il mio nome in rete è Lancelot… Lancelot, capisci? Lancillotto: il cavaliere della tavola rotonda.

Cristo! È un Internet guru!

Lei annuisce, e il suo gozzo flaccido e incipriato tremula come gelatina di pesce. Non gli stacca gli occhi di dosso e potrei giurare di aver visto monaci tibetani meno concentrati nella meditazione. La schiuma sulla birra si è ridotta ad un’esile linea biancastra, dal che deduco che la sequela di cazzate stia andando avanti da almeno un quarto d’ora. Ad un certo punto la vacca distoglie gli occhi dal suo bello per una frazione di secondo e mi osserva. Solo ora mi rendo conto che è già un bel pezzo che sto lì impalato, in piedi davanti al suo tavolo. Ora si gira anche lui e mi fissa. Velocemente mi metto a cercare nel mio repertorio di facce un’espressione adatta al caso, ma la scelta (per eccesso di fretta) cade su un misto indefinibile di stupore e idiozia: pessima esca, ma il pesce abbocca ugualmente.
Scommetto che anche te navighi, eh? Dai siedi!

Come in trance obbedisco meccanicamente. La troiona si gira verso di me con uno sguardo di odio feroce, ma a colpirmi è più che altro una zaffata nauseabonda del litro di profumo da quattro lire che quella stronza si è versata addosso per coprire la puzza di merda del suo alito.

Allora! Come va? Io sono… anzi no: visto che siamo in tema di Internet, puoi chiamarmi Lancelot e lei… beh, lei non ha ancora un nick come me. Chiamala Gina, OK? Lancelot e Gina, o Ginevra. Con chi abbiamo il piacere di parlare, messere?
Con me.
Laconico. Laconico ma interessato a quanto pare… o sei della gidieffe?
Gidichè?
Dai, gidieffe… d’improvviso la sua voce assume un tono cospiratorio … la guardia di finanza, no? Ma tu no… con quella faccia. Secondo me sei uno di quei lamer schizzati che, come dire, passano la vita alternandosi tra punk rock e PC, dico bene? Eh, dico bene?
Lamer schizzati… schizzato.

Duro da ammettere, ma sto ancora cercando il filo del suo discorso. Devo sintetizzare e organizzare. Di solito ho dei tempi di reazione migliori, ma questo rigurgito che ho davanti mi fa l’effetto di una lenta.

Amico? Non sarai mica fatto, eh? No perché, fattelo dire: quello dell’hacker in preda è un mito da letteratura cyberpunk. Roba di fantascienza, il desiderio inconscio di annullamento e via dicendo. Quella roba ti fotte, lo sai? Non dare retta a quelli che ti dicono che si naviga meglio se ti cali questo o quest’altro… tutte balle, dai retta al fratello maggiore.

Cazzo. Ci sono quasi, smetti di parlare solo per un secondo, dammi il tempo di sistemare le idee e poi ti faccio veder…
FRATELLO MAGGIORE! No, fratello maggiore NO! Non è più il tempo di sintetizzare e organiz-zare: ormai devo vomitargli in faccia tutto.

Chi, tu? Tu mio fratello maggiore? Tu, proprio tu, immonda cacata di porco. Ti fotte, ti fotte roba di fantascienza in preda alle balle… quasi quasi… calarsi… calarsi che? Ma se tu fossi stato mio fratello maggiore mi sarei impiccato non appena raggiunta l’età della ragione (se non prima). Io ho un conscio desiderio di annullare te e questa scrofa imbellettata che ti grofola intorno. Con uno scatto di reni mi tiro in piedi, ma barcollo ancora per la rabbia.

… Non riesco a dire un cazzo… allora spacco il boccale in testa all’Internet guru.

Poi: il grido di lui, lei che urla, io che urlo, i buttafuori che mi buttano fuori.
Il rumore dei loro anfibi sulle mie costole, dietro ai secchioni, è una scampanata di festa domenicale che mi risveglia sul pianeta Terra.